Contest Squilibrio Instant Death - GENERALEContest Squilibrio Instant Death - GENERALE Posto qui di seguito il regolamento del Contest che prenderà il via Giovedi 24 aprile 2014, e che avrà come scopo quello di nominare l’Instant Death in stile Squilibrio più bella scritta dagli utenti di LGL.
Ultima modifica di: Adriano
Apr-10-15 08:41:56 "Lo sai come dev'esse lo sguardo del carabiniere? Pronto, acuto e profondo".
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Re: Contest Squilibrio Instant Death - GENERALE (aggiornamento al 17 febbraio 2015)
Spoiler   Spoiler 15.
L'arcimago ti ha catturato, quando ti svegli ti rendi conto di essere stato rinchiuso in una cella in cima al torrione principale. Dalle sbarre della piccola finestra puoi vedere la fortezza e il profilo dei monti Xamen, sei stato catturato ad un passo dal tuo obbiettivo! Ma la sfortuna non finisce qui, un piccolo sibilo ti fa capire che non sei solo in questa cella. Dall'alto soffitto pende una gabbietta in cui riconosci Jann la Minimite che avevi incontrato vicino a Birritanti. Se da un lato ti senti consolato a non essere solo nell'affrontare questo triste destino, dall'altro la presenza della Minimite non ti permette di usare incantesimi. Ti chiedi se c'è un modo per raggiungere la gabbia e uccidere la piccola creatura, che poi era esattamente quello che volevi fare la prima volta che l'hai incontrata, purtroppo la gabbia è troppo in alto, e nonostante la tua abilità e il tuo coraggio non sei ancora in grado di camminare lungo le pareti fino al tetto. Se hai la chiave di bronzo aggiungi 20 al numero impresso su di essa, dividi per due, fai la radice quadrata, e vai al paragrafo corrispondete. Ma attenzione se hai ottenuto un numero negativo o immaginario, hai bisogno di ripetizioni di matematica. Se hai la chiave d'argento, aggiungi il numero di questo paragrafo al numero impresso su di essa, aggiungi il tuo valore di Fortuna, e già che ci sei tira anche due dadi e somma tutto, hai visto mai che ci prendi... Sei hai la chiave d'oro, guarda il numero impresso sopra, ti renderai conto che il numero corrisponde ad un paragrafo che non esiste, ma consolati è d'oro ed è comunque un bell'oggetto! Se hai sia la chiave di bronzo, sia quella d'argento, sia quella d'oro, chi cazzo credi di essere? San Pietro? Se conosci VIK urla ad alta voce il suo nome, dicendo che sei suo amico. Le guardie accorrono e dopo un breve instante di stupore, ti gonfiano di bastonate, sembra che Vik avesse un sacco di debiti di gioco con un sacco di persone... Se hai il medaglione con il viso di una bella e giovane donna, usalo per consolarti, sarà l'unica donna che vedrai per molto tempo... Se hai ucciso tutti i sette serpenti, le guardie ti insulteranno e si faranno gioco di te senza chiamarti "Uomo di Analand", ma semplicemente: bastardo, pezzo di merda, lurido verme... Se vuoi invocare la Libra, sempre che tu non l'abbia già fatto, la dea accetterà di aiutarti a patto di fare un piccolo passo indietro, vai al paragrafo 1 del primo libro di Sortilegio. In ogni caso, la tua missione finisce qui.... Spoiler 17.
Appena raggiungete l'ultima capsula di salvataggio rimasta e scoprite che può portare una sola persona, esplodi in una raffica di imprecazioni: - Ma porca puttana, porca troia, porca bagascia, non potevano farle a due posti queste merde di capsule!? Ti volti verso la ragazza mentre i tuoi occhi brillano di luce omicida: potresti tramortirla facilmente e lasciarla qui a crepare... - Se mi lasci il posto nella capsula ti faccio un pompino - dice lei con voce dolce come miele. Esiti, mentre osservi la tuta spaziale che aderisce alle sue curve morbide e sinuose, i suoi occhi da cerbiatta, la bocca piena di promesse... Lei abbassa la lampo della tuta esibendo la scollatura, profonda e sensuale. -Al diavolo!- esclami slacciandoti i pantaloni. Più tardi, quando l'astronave esploderà e tu starai guardando il nulla assoluto del cosmo di cui presto farai parte il tuo ultimo pensiero sarà: -Ne è valsa la pena- . La tua avventura termina qui, ma almeno fino alla fine te la sei goduta. Spoiler 38.
Ti lasci guidare dai ferormoni che hanno avviluppato completamente il tuo corpo e la conduci verso la Panda, parcheggiata tra l'altro a 6 chilometri dal pub, guardandole incessantemente le tette mentre con la mente sconvolta dai quattro Cuba libre che ti sei scolato continui a dissertare sulla superiorità strategica degli Ittiti nella battaglia di Qadesh. Raggiunta faticosamente l'auto, ti accorgi che come sempre non riesci ad aprirla, per via di una serratura difettosa che devi cambiare da almeno tre anni. Ti pieghi armeggiando con la chiave e dimostrando una certa imperizia: improvvisamente un dolore lancinante esplode all'altezza del tuo collo e in un lampo si propaga verso la testa. Perdi immediatamente i sensi. Dopo un lasso di tempo che non sai quantificare ti risvegli, e fatichi a focalizzare ciò che ti circonda. Hai un feroce mal di testa, sei nudo e completamente bagnato. Ma, quel che è peggio, ti accorgi di avere una lunga cicatrice all'altezza del rene. Con orrore, ti rendi conto che il racconto che tuo cugino ti ha fatto tante volte (riguardo una stupenda ragazza che adesca ignari disperati in locali del centro con lo scopo di espiantare organi) non è solo una leggenda metropolitana. Mentre perdi i sensi e scivoli in uno stato di torpore da cui non ti risveglierai più realizzi, troppo tardi, che una tale topona non sarebbe mai potuta farsi rimorchiare da te senza un chiaro secondo fine. La tua avventura finisce tragicamente qui. Spoiler 69.
Muori e ti reincarni in un ladro all’epoca dei romani, vieni scoperto e crocifisso. Muori di nuovo. Evidentemente non era la tua giornata fortunata. Spoiler 79.
Muori. Se ne hai voglia, ricomincia dall’inizio. Sennò vaffanculo. Spoiler 127.
Nell’anno 15.990 a.C., nel corso del Mesolitico, un Neanderthal Castelperroniano di nome Ugg assistette a un breve evento nel cielo notturno di quella che è conosciuta oggi come la città di Allier, in Francia. Una collisione di due meteore avvenne nel quadrante L725-32, ad approssimativamente un anno luce dalla Terra. Una delle meteore era composta prevalentemente di ferro, mentre l’altra di acondrite. Al momento della collisione, i loro due nuclei si fusero e rilasciarono un’energia equivalente a una detonazione nucleare di 120 mila megatoni. A Ugg questa esplosione galattica apparve solamente come un breve lampo di luce fra molte migliaia di stelle splendenti, visibile per alcuni secondi prima di sparire allo sguardo, lasciando un alone cremisi per qualche altro momento. Il Neanderthal si fermò a grattarsi l’ampia fronte sporgente, poi sorrise ai bei colori rossi rimasti nel cielo notturno, li indicò e pronunciò il suo nome: “Ugg”. Un anno luce dopo, tutto ciò che rimane di quell’antica collisione meteorica del quadrante L725-32 entra infine nel campo gravitazione della Terra. Inesorabilmente si staccano alcuni frammenti, mentre la frizione con l’atmosfera terrestre frantuma il suo guscio di acondrite e trasforma il suo nucleo ferroso in frammenti fusi di metallo bollente. Proprio come il tuo lontano antenato Neanderthal Castelperroniano chiamato Ugg fece 18 mila anni terrestri fa, ora assisti a un breve evento nel cielo proprio sopra la tua testa. La fiammeggiante coda della bruciante meteora si inarca davanti al tuo sguardo, splende brillante per alcuni secondi mentre le ultime tracce del suo guscio di acondrite sono vaporizzate, poi il suo nucleo di ferro incandescente si schianta a terra alla velocità di oltre 18 mila metri al secondo. Un piccolissimo frammento di ferro incandescente ti penetra appena sopra il soppracciglio destro, attraversa tutto il corpo in linea diagonale passando per il torso ed esce dalla coscia destra prima di seppellirsi a trenta metri di profondità nel terreno sotto di te. Mentre svieni, pronunci un ultimo grido pieno di shock e di sorpresa: “Ugg!” Tragicamente, sei caduto vittima di un crudele (ma non impossibile) scherzo astronomico e antropologico del fato. La tua vita e la tua avventura si concludono qui. Spoiler 129.
La pallina gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira... Ma cazzo, non si ferma mai... Dopo dieci minuti continua ancora a girare. Domandandovi come è possibile una cosa del genere, chiamate uno scienziato, senza che nessuno si prenda la briga di fermare quella cazzo di palla. Dopo venti minuti arriva Piero Angela, scortato dal figlio Alberto. La pallina gira ancora, e nessun coglione l’ha ancora fermata!!!! Piero Angela inizia una dissertazione sull’elettromagnetismo, arrivando subito al nocciolo della questione. Secondo lui, sotto la roulette, si è creata una disfunzione, che ha generato un minuscolo buco nero: questo buco nero è la causa di una forza cinetica che consente alla pallina di continuare a girare, secondo un coefficiente che può essere calcolato tramite la formula E=Vmk/g. Estasiati dalla spiegazione, perdete di vista la realtà: il buco nero si ingrandisce e inghiotte il tavolo, te, la pallina, Piero e Alberto Angela, l’intero casinò, l’intera città, compresi Jimmy La Troia e Saetta Eretta. Continuerai a ruotare vorticosamente all’interno del buco nero e a prenderlo regolarmente al culo da non sai chi proprio sulla base dell’equazione E=Vmk/g, moltiplicata per il reciproco di un numero che tende a zero. Spoiler 133.
EMule ti si impalla. “E vabbè, chiudo eMule...”. Ti si impalla Internet. “E vabbè, chiudo Internet...”. Anche Word ti si impalla. “Porco XXX, maledetto Office di merda!!”. Chiudi Word, ma inizia la scansione dell’antivirus. “Mortacci tua!!”. CTRL+ALT+CANC. “Brutto pezzo di merda, ora ti faccio vedere io!!”. Ti si impalla Task Manager di Windows. “Bastardo: ora sfanculo anche te!!”. Chiudi Task Manager di Windows: ti si impalla Windows. “Ora resetto tutto e vaffanculo!!”. Spingi il tasto Reset: il tasto non funziona. “Spegnitiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!”. Premi di nuovo CTRL+ALT+CANC: lo schermo diventa nero. “Ora provo con ESC...”. Si avvia un prompt DOS. “Mo spacco tutto!!!”. Esci dal prompt DOS: parte la scansione di Avast. “Ma cazzo, io c’ho Norton... Come cazzo è possibileeeeeeeeeeeeeeee?!?@#?!%?”. Chiudi Avast: parte il download su prompt Dos di un file sharing.gxk. “Porco XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX”. Chiudi il download: compare al centro dello schermo una scritta rossa lampeggiante: ERRORE IMPREVISTO: TILT. “Ma non è una sala giochi questaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!”. Stacchi la presa della corrente: magicamente sullo schermo si avvia Jerlock, un vecchio gioco del Commodore 64. “Vaffanculooo!!”. Stacchi tutte le prese e getti il computer dalla finestra: dopo un volo di sette piani, lo schermo tocca terra. Purtroppo non sai che all’interno del tubo catodico è stata inserita dai costruttori una bomba a idrogeno. Schioppa tutto. Muori tu, tua madre, tuo padre, tua nonna, il tuo cane, tua moglie e i due amanti di tua moglie (pure cornuto eri...). La tua città viene rasa al suolo, e tutto sai perché? Perché sei un coglione!!!! Adios. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . "Lo sai come dev'esse lo sguardo del carabiniere? Pronto, acuto e profondo".
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Re: Contest Squilibrio Instant Death - GENERALE Voto la 19: l'incentivo a barare è cosa sopraffina. Uno dovrebbe capire che se intende avere una carriera sana come Librogiocatore, barare è la prima cosa che si impara, subito dopo aver imparato a vedere la tabella del destino attraverso le palpebre. "La grammatica è tutto ciò che conta"
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Re: Contest Squilibrio Instant Death - GENERALE Eh aspetta giovedì, ne avremo di votazioni da fare prima della finale... "Lo sai come dev'esse lo sguardo del carabiniere? Pronto, acuto e profondo".
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Re: Contest Squilibrio Instant Death - GENERALE Un lavorone, complimenti!
Gran Contab"\uFFFD"0x0000FFFDýýý
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Re: Contest Squilibrio Instant Death - GENERALE Complimenti sinceri ad Adriano per la passione che ha messo nell'organizzare il Contest.
Fa che ciò che ami sia il tuo rifugio
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Re: Contest Squilibrio Instant Death - GENERALE
Ma certo, Adriano, ti ho già inviato il mio assegno i miei più sinceri complimenti per l'iniziativa. "La grammatica è tutto ciò che conta"
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Re: Contest Squilibrio Instant Death - GENERALE Eheh.
"Lo sai come dev'esse lo sguardo del carabiniere? Pronto, acuto e profondo".
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Re: Contest Squilibrio Instant Death - GENERALE Adriano, pochi giorni e terminerà la prima (stupenda) fase eliminatoria. Ho notato che la quinta ed ultima piazza disponibile per passare al secondo turno è occupata dalla ID 103 e dalla ID 70, entrambe alla percentuale di 15,6. Panico!
Fa che ciò che ami sia il tuo rifugio
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Re: Contest Squilibrio Instant Death - GENERALE Giusta osservazione.
"Lo sai come dev'esse lo sguardo del carabiniere? Pronto, acuto e profondo".
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