36.
Le offri da bere. Un bel gesto, sicuramente. Cortese e galante, da vero lord inglese quale ti senti.
La fanciulla accetta di buon grado e sembra apprezzare la tua gentile iniziativa.
L'immaginazione vola, e sembri già fantasticare sul dopo serata a casa tua, ad ammirare la sterminata collezione di farfalle e la tua magica raccolta di francobolli austroungarici di fine '800...
Ma, inaspettatamente, sorge un problema...
Il tuo passato da alcolizzato cronico viene lentamente alla superficie...
Aahahahah quell'inebriante aroma di whisky appena estratto dalle botti delle highland scozzesi...
Aaaahahhaha quel magico retrogusto di rhum caraibico tanto amato dai tuoi antenati pirati...
Ahaahahaha quel dolce secco sapore di vodka ghiacciata che sembra infiammarti la carotide...
Basta! Non resisti!
Spinto da istinti animali e omicidi salti oltre il bancone e inizi a scolarti avidamente ogni bottiglia mezza aperta che incontri sul tuo cammino, ubriacandoti a tempo di record del mondo sui 100 metri.
La ragazza, decisamente inorridita da questo tuo repentino cambiamento, addirittura terrorizzata dai tuoi occhi rosso-giallastri ormai persi nell'oblio dell'alcool, decide di darsi velocemente alla fuga.
Il tuo patetico e ridicolo tentativo di incontrare la ragazza dei tuoi sogni finisce impietosamente qui, non prima di essere scaraventato fuori dal locale e massacrato di botte da mostruosi e ferocissimi bodyguard assetati di sangue umano.

 
55.
Ma bravo!!! Che bel colpo di genio!!!!
Abbiamo il Re dei Coglioni, Signore e Signori!!!
Ma mi spieghi come cazzo si può arrivare a compiere un gesto così scellerato? E con questa furbata speravi che il portale si aprisse?
Sei ridotto male, bello...
Ad ogni modo, devo dirti le cose come stanno: hai commesso una cazzata!!! E allora andiamo a vedere quali sono i risultati del tuo gesto.
Ormai privo della vista, devi procedere a tentoni: passi le tue retine lungo tutta la superficie della porta, ma sembra non succedere niente. Embè, bella cazzo di sorpresa!!! Lentamente inizi a perdere la speranza di aprire la porta, entri in uno stato di disperazione cupa in quanto non puoi neanche vedere cosa ti sta succedendo, e ti viene da piangere.
Ah già, scusa...dimenticavo una cosa: dopo esserti cavato gli occhi è un po’ difficile piangere, cazzone che non sei altro!!!
E quindi cosa ti resta da fare? Inizi a frignare e a lamentarti come una checca, sperando che qualcuno venga in tuo aiuto. E infatti qualcuno viene.
La Divina Provvidenza? No.
La scimmia Caterina? Tzè...
Acqua acqua...
Sotto i tuoi piedi si apre una botola, ed inizi a precipitare.
Precipiti.
E precipiti.
E precipiti.
Ma dove?
Beh, questo, se permetti, non ce ne frega un emerito cazzo!! Precipiti in una voragine senza fine, generata da non sai chi e per motivi sconosciuti.
La realtà è che precipiti.
Precipiti perché te lo meriti.
Precipiti perché sei un coglione.
Precipiti perché il destino così ha voluto, e di questo non si discute. E il giorno in cui ti spiaccicherai al termine della voragine, facci un fischio.