Sesto scontro della Fase II. Si può votare per definire l’ID più divertente di questo Girone F fino alle 9:00 della mattina di Giovedì 2 ottobre.
Vi ricordo che è possibile esprimere due preferenze: accederà al turno successivo la prima classificata, mentre la seconda dovrà concorrere con le altre seconde dei rimanenti gironi eliminatori. Le altre tre ID saranno eliminate. Come sempre, è necessario motivare le proprie preferenze inserendo un breve commento.
ID in gara:
ID 10: (2 voti: perseo, ilsaggio79)
10.
Lo sanno tutti che le uniche patate che hai mai toccato nella tua vita sono quelle del McDonald's. Perciò quando hai saputo da certi fissati delle avventure a bivi che su un sito c'è una ragazza che si nutre di giovani maschi vergini non hai resistito e ti sei iscritto.
La tua verginità finisce qui, su Librogame's Land.
ID 79: (6 voti: Anima di Lupo, Yaztromo, v_alfano, abeas, perseo, gabrieleud)
79.
Muori. Se ne hai voglia, ricomincia dall’inizio. Sennò vaffanculo.
ID 128: (6 voti: spadadelsole, Adriano, gabrieleud, Aloona, Yaztromo, abeas)
128.
Imparerai mai? Ti butti per terra e in napoletano americano urli “Songo innucente! Innucente comme na criatura! Dottò si stato ‘no sbaglio! Mi lasci andà dottò, lu facissi pè Cuncetta mia che mi aspetta a casa!”. Le tue grida sono come un segnale. Tutti, i giurati, Saetta Eretta, l’uomo segaligno, persino il tuo difensore J.J. Peto ti si scagliano addosso. Vengono radunate, chissà come, alcune quadrighe con tanto di cavalli bianchi e neri, che vengono legate ai tuoi arti. Il Segaligno si schiarisce la voce e declama: “Con i poteri conferitomi da questo stato condanno l’imputato alla morte per dilaniamento! Procedete!”.
La folla si allontana e ti fa spazio: legato come un cotechino, non riesci quasi a parlare. “Tornerò, la pagherete tutti - urli strozzato - non avete visto Morte a 33 giri? I condannati a morte tornano sempre! Io vi maledico!”, dopodiché defechi copiosamente nei tuoi boxer bianchi dell’Oviesse. Tenti di morire da duro, ma non ce la fai: cominci a piagnucolare, ma dura poco. Le carrozze partono e in meno di un minuto di te non restano che vari pezzi sparsi per il casinò.
ID 102: (5 voti: spadadelsole, Adriano, Aloona, Anima di Lupo, Blessiu)
102.
Ti slanci sui cavi che collegano Maurizio al locale. Sei sicuro che tranciandoli potrai far saltare l’intero dispositivo che tiene in piedi questa baracca e probabilmente arrecare anche danni pesanti, forse letali, al tuo odiato nemico. L’intuizione quasi certamente è giusta, ma non lo saprai mai: nonostante tu lo abbia visto pochi secondi prima, hai già dimenticato che a pochi metri dal groviglio di fili che si dipana dal culo del barista c’è una botola che nasconde una fossa di coccodrilli.
Ci passi beatamente sopra, dimentico di tutto, e Settebellezze è lesto a premere un tasto e azionare il dispositivo. Ti manca il terreno sotto i piedi, precipiti quasi senza rendertene conto. La fine che ti aspetta è troppo orribile per descriverla, tuttavia puoi vedere un filmato esemplificativo della stessa a questo indirizzo:
http://www.youtube.com/watch?v=lQOSO0WfmwU.
La tua avventura finisce ovviamente qui.
ID 137: (2 voti: v_alfano, ilsaggio79)
137.
“Ciao”.
“Ciao”.
“Mi presento, sono il Signor Katsuranis Sventrapapere, per servirla”.
Il bizzarro individuo appare come un enorme cilindro parlante ricoperto di rovi, schegge di vetro, sabbia, sale e carta vetrata. “Sono l’ultimo, vero, autentico stimolatore di ani e vagine, l’immortale baluardo tradizionale prima dell’avvento di prodotti artificiali e conservanti come viagra in pillole e profilattici zigrinati al gusto di fragola.
La mia missione è semplice: stimolare attraverso le mie protuberanze acuminate il vero piacere sessuale assopito da anni e anni di corruzione dei sensi operata dalle multinazionali del porno e dell’autoerotismo!”, prorompe a gran voce il grosso cilindro parlante, in un autentico delirio di onnipotenza dottrinale...
“Signor Katsuranis debbo confessarle che io appoggio pienamente la sua causa: voglio combattere con lei i tabù della sessualità moderna ipnotizzata dalla tirannia e dal monopolio di prodotti orripilanti come i micro tanga commestibili al sapore di cioccolato!”, esclami convinto al tuo istrionico interlocutore.
“Benissimo, uniamoci allora contro la venuta dell’Anticristo, la cui incarnazione è rappresentata dal software “Masturbazione digitale e fellatio virtuale con Patrizia d’Addario”, compatibile per WII e XBOX 360!!!!”.
La tua avventura finisce a Palazzo Grazioli, ucciso da Piero Marrazzo durante un disperato tentativo di
denunciare al ministro per le Pari opportunità, Mara Carfagna, l’incostituzionalità degli elettrostimolatori uterini azionati da pannelli solari a basso consumo energetico.
Ultima modifica di: Adriano
Ott-02-14 11:51:09
"Lo sai come dev'esse lo sguardo del carabiniere? Pronto, acuto e profondo".