Buongiorno a tutti!
Apro questa discussione per proporvi un breve saggio di stampo chiaramente umoristico che è stato pubblicato sul numero autunnale di una fanzine abbastanza diffusa in Toscana: AnonimaGDR.
Ovviamente l'autore è il sottoscritto.
Ditemi cosa ne pensate e, eventualmente, postate anche voi qualche vostra riflessione in tema (ho già da parte un'altro paio di articoli).


Tipologie di Giocatori

Come tutti i Master di questo grande paese sanno, il sonno della ragione genera mostri e il sonno dei mostri genera appassionati di GdR. Antropologi ed Etologi ormai da anni studiano con attenzione le dinamiche degli strani figuri che si ritrovano settimanalmente attorno a tavoli ricoperti di fogli accartocciati, lapis mangiucchiati, bibite sgasate e altro ancora. Ci sono infatti complesse dinamiche sociali che stabiliscono chi possa parlare per primo, chi abbia diritto alla maggiore quantità di noccioline bisunte o chi debba sobbarcarsi l’onere di versare il the freddo a tutti.
Dopo molti anni di ricerche, sono state definite alcune categorie abbastanza esaustive che verranno qui esaminate. Per ognuna verranno descritto il modus operandi e le caratteristiche principali. Se non vi riconoscete in nessuna delle suddette, avete buone speranze di entrare nella storia come scopritori di una nuova razza. Oppure non siete giocatori e allora dovete chiedervi perché diamine avete letto questo mucchio di sciocchezze. Ma procediamo con ordine..

L’Avvocato (delle cause perse)
Per lui giocare non è un fine, ma solo un mezzo: lo scopo ultimo della sua presenza al tavolo è la discussione, spesso contro il Master, a volte verso gli altri giocatori. Tipicamente il suddetto azzeccagarbugli passerà ore a studiare i manuali, prestando soltanto un’attenzione marginale al gioco (dopo tutto lui è lì per lavorare sodo a differenza dei compagni) e interromperà la partita solo per correggere il Master con affermazioni del tipo “Ma siamo sicuri che sia lecito inserire un mostro con 3DV al sesto livello del tuo dungeon? Il manuale stabilisce chiaramente che…”. A nulla potranno valere affermazioni futili come “Siamo qui per divertirci e non per rispettare le regole alla lettera!”, perché l’inflessibile uomo di legge si impunterà sempre e comunque.

L’Amico (del Giocatore)
Di norma capita al tavolo trascinato da un conoscente, che è appunto un giocatore incallito, e si mette di buona volontà per partecipare all’avventura. I problemi di questo disadattato sono che le sue ultime esperienze di GdR risalgono all’occupazione in seconda liceo quando giocava a Monopoli e per lui il Fantasy si riduce a Fantaghirò (o Eragon nei casi migliori). Lo si può individuare facilmente perché sta in disparte, nel posto più buio del tavolo e sussurra con tono vergognoso al suo vicino domande tipo “Cosa significa Tiro-Salvezza?” oppure “I Punti Sanità sono come i Punti Ferita?”, provocando spesso l’ilarità generale. Di norma il suo PG verrà usato come carne da cannone per aprire porte sospette o tirare leve di dubbia natura, finendo per perire in modo assurdo ma pur sempre pirotecnico. In ogni caso, gli altri giocatori avranno salvato i propri preziosi personaggi e lui si sarà sentito accettato.

L’Amico (del Master)
Siamo di fronte al paraculato per eccellenza: qualcuno che vanta un’amicizia (o un credito) nei confronti del Master ed è pronto ad abusare di questo diritto durante il gioco. Di norma prende posto alla destra del suddetto, conversa con lui amabilmente tenendogli la mano sul braccio, gli sussurra all’orecchio suggerimenti discreti e (nel caso sia davvero sfacciato) si sporge oltre lo schermo per indicare cosa farebbe lui, se fosse al posto del Master. Il tutto ha un sapore vagamente mafioso e gli altri giocatori cercano presto di liberarsene in modo pulito, mettendolo quindi in situazioni dalle quali nemmeno le sue conoscenze altolocate lo possano salvare, del tipo: “Ci parli tu col Drago Rosso Enorme di Allineamento Morale Caotico Bastardo, ok?”

Il Master
“Partecipo come giocatore perché voglio mostrarvi che tutto sommato sono uno di voi!” Ecco una frase a cui solo gli ingenui possono credere: il grande Master che si mette nei panni del piccolo giocatore è credibile come un Capo del Governo che si improvvisa spazzino. Di solito ha un PG che viene rispolverato solo per l’occasione, magari un PNG che lui stesso ha fatto crescere nel corso della campagna a spese degli altri giocatori. In ogni caso nessuno oserà mai contraddirlo o pestargli i piedi in qualche modo, dato che tutti ne temono la vendetta: presto o tardi, infatti, sarà di nuovo lui ad avere potere di vita o di morte. “Davvero non vi secca se tengo io la Spada +5?” Nei casi peggiori, poi, lancerà frecciatine al Master attualmente in carica, allo scopo di far risaltare la propria maggiore esperienza: “Ai miei tempi si usava tirare per i Mostri Erranti ogni sei turni; si vede che le regole sono cambiate senza che me ne accorgessi!”.

Il Letterato
Analogo all’Avvocato, questo grande saggio passa le ore libere a studiare tutte le opere etichettabili sotto il genere della “fiction” (da Tolkien a Brooks passando per Gibson e Dick), finendo per scegliere uno degli autori (di norma il peggiore e il più commerciale) come proprio nume ispiratore. Dopo aver fatto ciò, impiega il tempo rimanente a lamentarsi se le regole del gioco in questione non rispecchiano le ambientazioni letterarie che lui ha conosciuto: gli elfi di D&D alti poco più di un metro e mezzo non vanno bene perché Tolkien li considera almeno un paio di metri, il Rasoio Monofilare di Cyberpunk 2020 deve fare più di 2d6 perché in Johnny Mnemonic uccide sul colpo e così via. Se poi trova un GdR basato davvero sulle opere del proprio idolo (tipo GiRSA), ecco che se ne viene fuori lamentandosi del pessimo lavoro di adattamento fatto, suggerendo mille modifiche per rendere il tutto più aderente agli scritti dell’autore.

La Giocatrice
Costei è come l’Araba Fenice: che ci sia ciascun lo dice, ove sia nessun lo sa. Effettivamente circolano tra i nerd del GdR molte leggende su giocatori di sesso femminile, argomento affascinante quanto gli UFO dell’Area 51 e la presunta morte di Elvis. In realtà alcune donne si dilettano di GdR, ma spesso per capire il loro sesso occorre controllare i documenti, dato che sono per lo più inguardabili: c’è chi ha i baffi da Vichingo, chi ha una bocca ferrata da fare paura allo Squalo di 007 e chi ha una massa tale da distorcere lo spazio e il tempo nel raggio di alcuni metri. Le rare volte che una giocatrice attraente si presenta al tavolo (e i giocatori abituali hanno degli standard di decenza davvero infimi) la fortunata si troverà al centro delle attenzioni di tutti (Master compreso), coccolata e viziata. Questo finché non cercherà di passare avanti a qualcuno nella scelta dei tesori: a questo punto il nerdismo avrà il sopravvento e lei tornerà ad essere una creatura asessuata con due escrescenze carnose sul petto.

Il Fisico (o Chimico o Biologo…)
Se l’Avvocato si basa sulle regole del gioco e il Letterato su quello di uno scrittore, il Fisico è ben più temibile: si basa sulla realtà! Il giocatore in questione ha una conoscenza (spesso basilare o addirittura lacunosa) di Biologia, Fisica o Chimica e la sfrutta per contestare ogni situazione del gioco contraria alle leggi naturali. Ogni volta che qualcuno sbuffa con disprezzo “Ma perché i Drow che vivono sottoterra hanno la pelle scura quando dovrebbero essere albini?” si può affermare con certezza che si tratta di un Fisico in cerca di vittime. Questa (sotto)specie di giocatore è particolarmente perniciosa nei giochi che non offrono la possibilità di usare la Magia come giustificazione per certe stranezze (Cyberpunk 2020 su tutti).

Lo Scroccone
Lui non viene per giocare, lui viene per mangiare. Magari il frigo a casa è vuoto oppure la fidanzata lo tiene a dieta o ancora ha finito la paghetta e non ha quattrini per comprare le merendine del Mulino Bianco: ecco che si improvvisa giocatore! Tutto il gruppo è impegnato nel decidere una strategia per sconfiggere i cultisti di Yog-Sothoth e lui è sotto il tavolo a raccogliere l’ultima patatina San Carlo, il Master impersona Saburo Arasaka in persona che svela il proprio piano criminoso ed ecco che parte un rutto in Dolby Surround dopo la seconda bottiglia di Coca Cola. La sua scheda è spesso incrostata di cose inenarrabili e il suo fiato è simile al Soffio del Drago (verde), ma almeno non rompe troppo quando c’è da dividere il tesoro: a quel punto dell’avventura ha già avuto ciò che desiderava.

Il Ladro
Non si tratta della classe di D&D, ma solo di qualcuno che viene al tavolo per dimostrarsi più furbo di tutti gli altri (Master compreso). La sua postazione di gioco è nell’angolo più buio della stanza, spesso barricata dietro pile di manuali, bottiglie o altri ostacoli, porta sempre tre o quattro schede con equipaggiamenti differenziati, a seconda delle necessità, ed è un Gran Maestro di Lapis & Gomma per cancellare e riscrivere i punteggi “scomodi”. Sono poi leggendari i suoi 666 tiri di dado per i TS più ardui (“Era solo un tiro di prova!” dirà discolpandosi) e i famosi lanci ad effetto per correre a leggere il risultato sotto i mobili e dichiarare con voce trionfante che ha fatto un colpo critico. L’unica soluzione è abbatterlo prima che cresca troppo.