41.
Ti lasci tentare dall'Invisibile liscio: come primo cocktail non vorresti esagerare, e quel liquido anonimo in un minuscolo bicchierino ti sembra del tutto innocuo. Lo mandi giù tutto d'un fiato con un sorrisetto sprezzante, cercando di darti arie da grande bevitore. Inizialmente sembra non accadere nulla, ma con la coda dell'occhio noti che il barista ridacchia e richiama gente: si sta formando un cerchio intorno a te, l'intero locale ti sta guardando.
Cominci improvvisamente a sudare e decidi di dirigerti con indifferenza verso il bagno. Scendi dallo sgabello e le gambe non ti reggono: ruzzoli rovinosamente a terra.
Cerchi disperatamente di rialzarti ma i tuoi arti non rispondono ad alcuna sollecitazione: con crescente terrore noti che tutte le ragazze del locale ti stanno indicando e ridono di te. Strisci per un paio di metri prima di rigettare l'intero cocktail e tutto quello che hai mangiato sul linoleum che ricopre il pavimento del locale.
Vedendoti sporcare il suo prezioso bar, Aldinozz, il gestore, si precipita fuori dal suo lussurioso privé, impugna una pala tirata fuori da chissà dove e con un ruggito ti è addosso.
In preda ad un furore irrefrenabile comincia a picchiarti ferocemente, e a nulla valgono i tentativi dei suoi buttafuori di fermarlo. L'ultima cosa che senti prima di perdere i sensi è la litania incessante che esce dalla bocca dell'energumeno, che mentre ti percuote ripete senza sosta la parola "Muori!".
Ti risvegli dopo 48 ore all'Ospedale maggiore: sei riuscito a sopravvivere ma la tua carriera di latin lover si è tristemente conclusa. Terrorizzato dall'idea di entrare in qualsiasi locale ti iscrivi ad un corso di uncinetto, e invecchi serenamente senza avvicinare più una donna per il resto della vita.
La tua missione finisce qui.

 135.
Morirai.

 12.
Ti cali la pasticca, la botta chimica di schiaffeggia la faccia come una fresca brezza mattutina mentre stai facendo jogging, non ti dimeni, danzi, per una volta padrone di te e della situazione, le ragazze sorridono tutte come se stessero per dartela, dietro le lenti nere dei buttafuori brilla un barlume d'ammirazione, riesci a rifarti le mani su seno, fianchi e culo di alcune ballerine che ti lasciano fare...
...Sei accovacciato in uno spazio ghiaioso tra gli edifici, seduto in ginocchio, non hai i pantaloni né mutande e sei inchiodato a terra da una cascata liquida che scende dal tuo ano formando un laghetto attorno a te, ti stai chiedendo come fanno ad esistere le tue gambe nonostante tu non le senta quando vedi in lontananza l'insegna luminosa del locale.
Cosa diavolo ci fai lì?
Improvvisamente da un cono di luce emerge una ragazza mora, magra, ma con un seno enorme, punta una pistola alla tua testa e fa fuoco: la tua vita finisce qui in un lago di merda.

 70.
Il tuo cuore è entrato in autofibrillazione: la bioptina ormai è entrata nelle tue vene e sta pompando sperma dappertutto, chiudendo però tutti i pori del tuo corpo.
Una scena terribile: il tuo corpo è ormai invaso dallo sperma agricolo ed ha modificato la tua espressione: il tuo volto si è gonfiato, i tuoi lineamenti sono deformati. Lo sperma sembra avere una volontà propria ed entra nella tua scatola cranica, appropriandosi del cervello.
C’è un essere senziente ormai dentro di te, che si sta appropriando delle tue cellule, fagocitandole. Si sta preparando al botto finale. Ed arriva finalmente, il botto finale... Hai mai visto un palloncino gonfiato a morte? Beh, prima o poi scoppia... e così scoppi tu, con tanto di fragoroso “Booooooooom!!” ad effetto.
Ma l’esito è molto più eclatante: l’intera sala è imbrattata con il tuo materiale organico misto a sangue, frattaglie varie e pus in ebollizione. Uno spettacolo raccapricciante.
Se la Morte si materializzasse sulla Terra con tanto di falce appuntita e vedesse questo scempio, se ne scapperebbe piangendo.
Ma la cavia umana, saltella a destra e a sinistra, felice e spensierato: l’esplosione ha generato un nuovo ibrido di essere vivente, che ognuno di noi farebbe anche fatica a definire tale. Ciò che rimane di te, unito al materiale prodotto in sovrappiù dai tuoi poveri testicoli (pace all’anima loro), entrerà in una provetta per diventare concime agricolo di nuova generazione.
Solo tra cinque anni si scoprirà che in realtà questo materiale ha ormai contaminato la Terra e che i campi non sono più in grado di produrre neanche i cactus più primordiali: privi del loro sostegno agricolo, tutti gli abitanti della Terra ti malediranno in eterno per aver scelto di bere quella fiala rossa del cazzo.
La tua squallida esistenza termina qui.

 143.
Punti tutti i tuoi soldi sul simbolo X che vedi sul tavolo di gioco, senza neanche sapere che cosa voglia dire. La pallina è partita: premi il pulsante X, e tutto si annebbia. Ti risvegli in una stanza semibuia, circondato da 4 energumeni con giacca e cravatta, con occhiali neri. Hanno tutti qualcosa dietro l'orecchio sinistro, sembra una specie di cavo. "Salve Signor Andersson", ti saluta uno di loro. Ha una voce profonda, hai come una sorta di de-ja-vu. "Sappiamo entrambi perchè siamo qui: siamo qui perchè non siamo liberi. Quello che sta succedendo è inevitabile: noi siamo qui per rubare a lei ciò che lei ha rubato a noi: lo scopo".
Parole a vanvera, non ci stai capendo un cazzo. "Io sono l'agente Smith, Signor Andersson, e sono venuto a riprendermi ciò che è mio". Ecco dove hai già visto questa scena: nel film Matrix!! Cazzo, c'è stato un errore, questo è il classico scambio di persona!! Ma tu non sei Neo, Keanu Reeves, l'Eletto o chi cazzo ti pare a te... Sei solo un povero coglione...
L'agente Smith ti infila la mano nello sterno e perdi i sensi.
Ti risvegli dentro facebook: ormai fai parte di questa realtà alternativa, un po’ come il Signor Andersson si trovava in Matrix. Subirai migliaia e migliaia di inviti per rapitore seriale, e ad ogni invito il rapitore seriale di turno ti violenterà con un ramo di cipresso millenario (occhio, che i cipressi non hanno la corteccia liscia...). Ormai la tua vita si svolgerà solo su http://www.facebook.com/group.php?gid=47085406339. Un vaffanculo a conclusione di tutto è d'obbligo.

 123.
E all’istante ti appare nitida la verità: sei un uomo pesce!
Rapidamente inizi a marcire fino al decesso.

 103.
Stai per cambiare la carta, quando bruciandoti sul tempo la carta decide di cambiare te. Senza batter ciglio, il croupier ti prende e ti mischia con le altre carte cambiate, spaccandoti il naso e seviziandoti l’epidermide. Concludi la partita e la tua vita così, facendo inutilmente il quattro di spade (penetrato a sangue dall’asso di bastoni) dentro un mazzo di carte da ramino.

 73.
Ti avvicini all’uomo, incuriosito. “Ehi, cosa stai cercando?”, gli chiedi. L’uomo si volta, e dopo essersi alzato, con fare misterioso ti invita a seguirlo. Si sta dirigendo verso l’ascensore, e la cosa ti incuriosisce non poco. Dopo aver premuto il pulsante, ti spiega con parole incomprensibili che in uno dei livelli inferiori c’è una festa in cui si ride, si scherza e si tromba a più non posso.
Euforico, entri nell’ascensore: l’uomo preme il pulsante ed iniziate a scendere. Ma qualcosa non va: l’indicatore elettronico del piano sembra indicare un numero completamente sballato. Dove siete saliti voi indicava +2, ora è già arrivato a -23… “Ma quanti cazzo di piani ha ‘sta nave?”, esclami rivolgendoti al tuo compagno, dopo aver visto che l’indicatore non accenna a fermarsi.
L’uomo, per tutta risposta, ti risponde con una risatina di quelle che farebbero girare i coglioni anche alla Madre Badessa più socievole e paziente.
-32. Ti stai incazzando.
-41. Ti stai decisamente incazzando.
-50. Le tue palle stanno decisamente fumando.
-60. E mo’ basta!!
Afferri l’uomo per il collo ed inizi a pretendere una risposta: divertito dalla tua reazione, l’uomo si mette a ridere proprio in faccia a te. Mio Dio che cazzo di rabbia! “Ma come è possibile che in pieno oceano un ascensore possa scendere di 100 piani?”, urli incazzato. “130, prego…”, ti fa notare l’uomo, indicando lo strumento elettronico. Quindi esplode in una risata e finalmente inizia a spiegarti come stanno le cose: “Grazie all’ascensore - dice sempre ridacchiando - sei stato portato all’interno di un’astronave aliena nascosta da millenni sotto la crosta terrestre in attesa di materiale organico vivente: ora verrai utilizzato per gli esperimenti degli alieni. Adios!!”.
Ti volti, impaurito: sbucati dal nulla, due esseri amorfi e rivoltanti ti si avvicinano, uno davanti e l’altro dietro. Sono simili a vermi, completamente verdi e pelosi, alti almeno 2 metri. Hai già capito.
Provi a ribellarti, ma non puoi fare più nulla.
L’alieno alle tue spalle sguinzaglia un micidiale attrezzo gelatinoso che si insinua tra le tue chiappe penetrando e ramificandosi all’interno, mentre l’altro avvicina il suo bitorzoluto organo sessuale alla tua bocca.
L’orrore.
“Bwzzxzzrrtzzwqzzz!!!”.
“Prrtykkkflltzzx!?!?!? Bzzzzzzttttzttwwrztzt”. La conversazione aliena è l’ultimo suono che senti: le tossine contenute nei piselli amebiformi dei tuoi due nuovi compari ti fanno schizzare il testosterone dritto nel cervello, causando un surplus ormonale che annienta le tue cellule cerebrali. Che tu lo voglia o no, la tua vita è giunta al termine. Bye bye.

 85.
Improvvisamente il ghiacciaio si scioglie e i pinguini muoiono.
La tua avventura finisce inspiegabilmente qui, senza nessun motivo logico.