Contest Squilibrio ID - 5° Girone Eliminatorio
Quinto scontro del contest. Si può votare per definire l’ID più divertente di questo 5° Girone Eliminatorio fino alle 9:00 della mattina di Giovedì 29 maggio. Vi ricordo che è possibile esprimere due preferenze: accederà al turno successivo la prima classificata, mentre la seconda dovrà concorrere con le altre seconde dei rimanenti gironi eliminatori. Le altre sei ID saranno eliminate. Come sempre, è necessario motivare le proprie preferenze inserendo un breve commento.
ID in gara:
ID 13: (5 voti: spadadelsole, Aloona, Darklance, abeas, Suaimondi)
13.
"Ehi ciao, perché non inserisci un'Instant Death sul forum?".
"No, ne avevo una pronta, ma mi hai battuto sul tempo... Ora non la posso più mettere".
"Ah, va bene".
In quel momento passa una fresatrice agricola Sicma SHC 135, trainata da un carroarmato modello Panzer VI Tiger I (numero di identificazione dell'esercito tedesco Sd.Kfz. 181), che imprime al suolo te e il tuo computer.
Il tuo decesso artistico fornirà l'ispirazione a Gabrieleud, che scriverà 467 Instant Death nel giro di una notte, ma nonostante questo non riuscirà a vincere il Contest.
La tua vita termina così, nella consapevolezza di un sacrificio che non è servito a una ceppa.
ID 121: (1 voto: ilsaggio79)
121.
Con la bava alla bocca ritorni al tavolo delle bagiane che avevi lasciato per giuocare a poker, pronto a penetrarle con il tuo inutile cazzettino. Ma le donnicciole sono scomparse. Al loro posto, in piedi sul tavolo, vedi un deficiente vestito come un rapper quindicenne dei quartieri poveri della periferia di Detroit...
“Era nel 26 agosto del mille novecento ottantotto. Adesso ne ho diciotto e mi sento quasi morto. Dio, dammi la forza di mio padre di andare avanti perché non cccccellafaccccioppiù. Dio dammi la forza di mia madre di lavorare fino a quando il sole va giù.
Quando ti guardi intorno, vedi i bambini poveri e non solo. Ma quando ti guardi intorno, vedi i bambini poveri e non solo. Lo so che non è facile per loro ma neanche per me. Ma ditemi cosa vedete quando li guardate neli occhi eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh”.
Stai per spaccare un bicchiere di vetro, tagliargli la giugulare e bere il suo stesso sangue, quando lo strano
tizio smette di cantare e viene verso di te, parlando in rima:
“Yo...sono tornato...vi sono mancato!
ho rivisto il mio quartiere frà
adesso ti racconterò quello che ho visto yè
vedi adesso ho diciottanni e non sto più a ammazzare le
giornate con i frà di là
questi sono i miei frà questi di qua
e adesso un freestyle libero ah? questo è cash fire eh?
cash fire, MOTHERFUCKER
sto arrivando!ye...e non dire porca miseria
quando c’è gangsta nell’area... lo senti nell’aria
questa roba è gangsta...fino in cima...MOTHERFUCKA...
RAP RUMEN PORCATROJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”.
La tua avventura finisce qui, ti converti al rap rumeno ed entri a far parte della famosissima crew dei RAP RUMEN PORCATROJA, gestendo per loro il sito web www.romania.org in un orrido scantinato di Bucarest.
ID 87: (2 voti: Adriano, Aloona)
87.
Non chiedermi come fai ad avere una baionetta: ce l’hai e basta. Estrai la baionetta e trafiggi Maurizio in pieno petto, quindi apri il fuoco. Ti senti soddisfatto, ma Maurizio ti ride in faccia, rivelandosi in realtà un cyborg.
“Ecco svelato il quarto segreto di Fatima, e ora devi morire!!”. Detto questo, strappa un pezzetto del vestito del suo buttafuori fatto a pezzi dalle videocamere e te lo ficca in bocca. Preso alla sprovvista, non riesci a sputarlo e lo ingoi. Purtroppo quel brandello era stato in parte imbevuto di brandy durante la precedente esecuzione, quindi, involontariamente, hai ingerito alcool. Le videocamere hanno filmato tutto: credono tu abbia fatto il furbo, ora puntano verso di te. Fai appena in tempo ad avvicinarti a uno dei distributori, proprio nel momento in cui viene emesso uno scontrino, sul quale puoi leggere, col carattere Times New Roman - rosso - 14 - centrato: ADIOS STRONZO!!
Le videocamere fanno fuoco, il laser ti riduce come un colabrodo: neanche con l’analisi del dna potranno più risalire alla tua identità. Maurizio afferra la baionetta e, dopo aver preso lo stampo delle tue impronte digitali, emette la sentenza: “Costui ha ingerito un pezzo di stoffa di mia proprietà, imbevuto del brandy di mia proprietà. E non ha pagato!! Che i discendenti di questo stronzo vengano perseguitati e percossi in eterno!!”. Maurizio riuscirà a risalire alla tua famiglia: moriranno tutti, a eccezione di coloro che sono ancora in grado di procreare. Costoro verranno schiavizzati e pagheranno in eterno il prezzo di quelle gocce di brandy su quel pezzaccio di stoffa.
ID 58: (4 voti: Adriano, spadadelsole, Mimimmi, gabrieleud)
58.
Ti inginocchi implorando il suo perdono. Ma lo chef non sembra tanto incline al perdono. E neanche Bufalo.
Una pisellata in faccia ti stende con la stessa violenza con cui Mohammed Alì colpì una vetrata con il suo guantone di ferro fatto costruire per dar sfogo alla sua rabbia.
Un’esperienza mistica... Ti svegli legato ad un palo.
Il tuo sguardo cade a terra: il tuo membro è davanti a te, sezionato e sanguinante. Urli di dolore, mentre lo chef lo inserisce nella pressa per la carne e ne ottiene un hamburger. “Et voilà stronzo!! Questa è la punizione che meriti!!”.
Svieni di colpo.
Ti svegli completamente nudo, legato ad un altro palo.
Vrrrrrrrr Vvvvrrrrrrrrrrrrr.
Non riesci a voltarti, ma riconosci alle tue spalle il suono di un frullino.... un trapano... qualcosa che ruota velocemente: il suono ti fa rabbrividire.
Fai appena in tempo a sentire qualcosa sfiorarti le chiappe ed entrare nel tuo deretano con un coefficiente di rotazione pari a 13gbps.
Svieni di nuovo, e stavolta per l’ultima volta.
Hasta la vista.
ID 53: (2 voti: Mimimmi, Anima di Lupo)
53.
Ma cazzo, lettore di merda, davvero faresti una cosa del genere? Sei una nullità, basta, sei morto.
Ciao.
ID 112: (0 voti)
112.
La Knorr ti denuncia per pubblicità ingannevole. Vieni ucciso da suoi sicari e triturato per essere trasformato in dadi da cucina al gusto di spezie.
ID 88: (2 voti: Darklance, Anima di Lupo)
88.
I servizi segreti ti scoprono e finisci a Guantanamo dove muori a causa di terribili torture di privazione del sonno con canzoni di Britney Spears a tutto volume.
ID 89: (1 voto: gabrieleud)
89.
Grave errore di valutazione: apri il pacco affannoso e tiri fuori alcuni dadi da utilizzare come proiettili. Estrai una fionda che ti eri imboscato non si sa bene dove e cominci a bersagliare il tuo avversario. Prendi la mira e fai partire un colpo secco e preciso rivolto al viso di Brodo, memore dei pomeriggi primaverili passati a far strage di lucertole quando eri un infante (in realtà lo fai tuttora e vieni puntualmente redarguito dalla vecchia rompipalle del terzo piano, che ancora ti chiama bambino...). Il proiettile vola diretto verso l’occhio destro dello psicopatico, che con uno scarto rapido lo intercetta con la lingua: palleggia un po’ con il dado tra denti e labbra, soffermandosi in virtuosismi degni del miglior Garrincha. Poi, con un’ultima giravolta, ingurgita il dado. Hai l’impressione che sia cresciuto leggermente in altezza.
Disperato, cominci a sparare a raffica: con la velocità dettata dal terrore di stare per soccombere scagli in
rapida sequenza quattro proiettili. Brodo Cevano non fa una piega: con ognuno di questi si diletta in giochi di
equilibrismo sempre più complessi, e ogni volta che, con un ultimo svolazzo, ingolla un altro dado, la folla che gli sta intorno si lancia in ovazioni e sperticati applausi.
Ottuso come un tacchino scemo, scagli con la fionda l’intero pacchetto di dadi: l’unico effetto che ottieni è di
trasformare Cevano in un essere gigantesco.
Nel frattempo, alle tue spalle è stata preparata un’enorme pignatta con tanto di fuoco tribale a sbollentare sotto.
Impietrito, quasi non ti accorgi di Brodo, quando, senza il minimo sforzo, ti afferra e, spolverandoti di sale,
mescolandoti a patate, sedano, carote e un po’ di zenzero, ti getta nel pentolone in compagnia di Tuorl. “È ora di cena! Cari amici, stasera preparerò una delle mie più famose ricette, il minestrone alla Cevano!”. Quando l’acqua comincia a bollire perdi i sensi, ed è meglio così: ti risparmi il banchetto, in cui decine di cultisti famelici ti divorano golosamente.
Ultima modifica di: Adriano Mag-30-14 08:06:43
"Lo sai come dev'esse lo sguardo del carabiniere? Pronto, acuto e profondo".
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Re: Contest Squilibrio ID - 5° Girone Eliminatorio
Girone di ferro!
Il mio primo voto va all’ID 58: il colpo in faccia, l’hamburger e il trapano sono un tris micidiale secondo me. In particolare, ogni volta che leggo la parte del trapano rabbrividisco immaginando la scena!
Poi mi sento di togliere la 53 (se la prende col lettore, e fin qui ok, ma poi manca il dettaglio della morte), la 121 (non riesco ad apprezzare il rap rumeno) e la 89 (la scena con la pignatta poteva rendere davvero tantissimo, la parte con i dadi la trovo penalizzante invece).
Purtroppo rimane un solo posto disponibile, e quattro ID…
E’ un peccato, perché sia l’ID della Knorr che quella in cui si finisce a Guantanamo mi erano piaciute (non so se è più bestiale venire triturato o non dormire a causa delle canzoni di Britney Spears…).
E mi trovo costretto ad eliminare anche la mia ID 13: anche quella mi è piaciuta particolarmente, la trovo molto “liberatrice”.
Il mio secondo voto va quindi alla 87: che mi diverte dall’inizio alla fine. L’epilogo, soprattutto, è esilarante e drammatico allo stesso tempo (poveracci i discendenti…).
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Re: Contest Squilibrio ID - 5° Girone Eliminatorio
Voto la 53 è la più divertente. Poi la 58 per la "pisellata in faccia"!
"Leggi, e diventerai capace di creare i personaggi DELLA fantasy!" Terza di copertina di Tunnel & Troll Edizioni Mondadori
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Re: Contest Squilibrio ID - 5° Girone Eliminatorio
Comunque partecipare a questo contest e dover leggere 10 istant death alla settimana mi sta rincoglionendo.
La prossima volta che avrò un rapporto "one-night stand" con una donna andrò via dicendo:
"La nostra avventura finisce qui..."
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Re: Contest Squilibrio ID - 5° Girone Eliminatorio
Mimimmi ha scritto:Comunque partecipare a questo contest e dover leggere 10 istant death alla settimana mi sta rincoglionendo.
La prossima volta che avrò un rapporto "one-night stand" con una donna andrò via dicendo:
"La nostra avventura finisce qui..."
BWAHBWAHBWAH
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