111.
Fai un cenno con la testa a Granmazzete per eliminare questo figliaccio di puttana, e sembra che la mummia ti dia retta. Un’altra potente erezione si prepara a squarciare le sue bende, mentre raggiunge Brodo Cevano alle spalle.
FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Uno strano fischio e poi un silenzio di tomba.
Gli uccelli smettono di cinguettare.
Le cicale smettono di cantare.
Poi lo schioppo.
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
L’intero terreno sui cui poggia il Luxor si rivela in realtà la bocca di un gigantesco vulcano esplosivo come il
Vesuvio. Solo che il vulcano erutta merda incandescente.
Venite tutti sommersi da una colata merdosa e da lapilli di merda.
Sui resti dei vostri corpi un gruppo di drogati ubriaconi verrà a vomitare tutte le sere per passare il tempo. E
questo evento rappresenta la fine della tua inutile vita.

 
124.
Muori.

 
97.
Dopo aver pronunciato questa frase vieni teletrasportato a Catania, in piazza del Duomo, dove assisterai alla prima nazionale dei “Siculissimi”, festival nazional-popolare dedicato alla canzone siciliana del dopoguerra,
presentato da Pippo Baudo e Tuccio Musumeci.

 
137.
“Ciao”.
“Ciao”.
“Mi presento, sono il Signor Katsuranis Sventrapapere, per servirla”.
Il bizzarro individuo appare come un enorme cilindro parlante ricoperto di rovi, schegge di vetro, sabbia, sale e carta vetrata. “Sono l’ultimo, vero, autentico stimolatore di ani e vagine, l’immortale baluardo tradizionale prima dell’avvento di prodotti artificiali e conservanti come viagra in pillole e profilattici zigrinati al gusto di fragola.
La mia missione è semplice: stimolare attraverso le mie protuberanze acuminate il vero piacere sessuale assopito da anni e anni di corruzione dei sensi operata dalle multinazionali del porno e dell’autoerotismo!”, prorompe a gran voce il grosso cilindro parlante, in un autentico delirio di onnipotenza dottrinale...
“Signor Katsuranis debbo confessarle che io appoggio pienamente la sua causa: voglio combattere con lei i tabù della sessualità moderna ipnotizzata dalla tirannia e dal monopolio di prodotti orripilanti come i micro tanga commestibili al sapore di cioccolato!”, esclami convinto al tuo istrionico interlocutore.
“Benissimo, uniamoci allora contro la venuta dell’Anticristo, la cui incarnazione è rappresentata dal software “Masturbazione digitale e fellatio virtuale con Patrizia d’Addario”, compatibile per WII e XBOX 360!!!!”.
La tua avventura finisce a Palazzo Grazioli, ucciso da Piero Marrazzo durante un disperato tentativo di
denunciare al ministro per le Pari opportunità, Mara Carfagna, l’incostituzionalità degli elettrostimolatori uterini azionati da pannelli solari a basso consumo energetico.

 
40.
"Fila via scherzo della natura!" urli, e tenti di colpirla con un preciso pugno. Chantal però è rapida come un'anguilla, a dispetto della mole: con la mano gigantesca ferma il tuo colpo e comincia a stritolarti le dita in una micidiale stretta. Ti pieghi sopraffatto dal dolore e, piagnucolando come un bambino, implori la ciclopica "donna" di lasciarti andare.
La ciclopica "donna" però non ci pensa nemmeno. Piuttosto, una voce ancor più cupa di quella che ricordavi ti sussurra poche raggelanti parole: "Tu stasera sarai la mia troia". Chantal ti afferra per la cintura e ti porta di peso fuori dal locale, sotto gli occhi esterrefatti di decine di clienti. Incapace di protestare per la stretta mortale della virago che ti toglie il fiato, ti lasci condurre senza reagire in un vicolo buio, dove conosci per la prima volta le delizie del sesso passivo.
Conquistato dall'esperienza, diventi l'amante di Chantal, e dopo un paio d'anni decidi anche tu di siliconarti le tette.
Entri nell'ambiente trans dove, conosciuto con il nome di Patrizia, ti guadagni una certa celebrità e una clientela affezionata, che adeschi sullo stesso divanetto dove hai incontrato la tua compagna la prima volta.
La tua avventura finisce qui.

 
71.
Bwhuahua come no, Enzo Paolo Turchi, quel ricchione maledetto! Per te è stato un vero piacere torturarlo e farlo fuori... E cazzo, dopotutto era il minimo, considerando che ha avuto l’ardire di spacciarsi per una gnocca da paura ed è riuscito perfino a farsi scopare da te! Sì, non c’è che dire, hai goduto davvero a porre fine all’esistenza di una lurida checcaccia del genere, ora però questo ti pone in una condizione particolare: per aprire questa porta, che è l’ingresso riservato al consorte alle stanze private di Donna Carmen, ti serve quantomeno un pezzo di Enzo Paolo. Nella tua barbara follia omicida, ti sei ricordato di preservare un campione del discutibile ballerino mesciato?
“Sì cazzo, gli ho cavato le retine!”. Se è così, bella mossa, amiche mie! In tal caso vai al 52.
In caso contrario, non sto qua a farla tanto lunga, a mandarti a un altro paragrafo in cui muori: semplicemente, muori ora. Muori, perché hai sbagliato, e devi ricominciare l’avventura daccapo.
E farti risodomizzare, picchiare, insultare, catturare, trapanare, violentare e pisciare addosso una volta ancora. É la dura legge di Squilibrio.
Augh! Ah, ovviamente se provi a barare sarai colpito da gotta fulminante alle palle. Saluti.

 
81.
Bravo, risposta esatta: lo sanno tutti che The King è John Holmes. Però muori. Perché? Perché sei stato troppo solerte nella risposta. E perché a me va così. Morto, basta con le chiacchiere.

 
45.
"Buco piccio, godi come un riccio? - gridi disgustato – Allora infilacelo tu il cazzo lì dentro, perché preferirei farmi cacare in bocca da un ippopotamo sotto effetto di potenti lassativi!". Saccarosio ti guarda allibito, la rabbia si sta impossessando di lui. Giuseppe invece ti guarda con occhi languidi, sembra quasi che ti stia pregando di liberarlo da quella tortura giornaliera basata su violenze anali. "Ho ancora tutta la vita davanti - continui - non voglio rovinare la mia carriera sessuale per colpa delle pustole gialle annidate nel buco del culo di un gallinaccio che mi dovrei inculare una volta al giorno!!".
Di fronte a queste parole, Giuseppe è colpito da un infarto e crepa davanti ai vostri occhi: il suo cuore non ha retto al tuo rifiuto. Ti viene da pensare "E ‘sti grancazzi, tanto gli mancavano pochi giorni di vita...", quindi saluti Saccarosio e ti volti. Madornale errore: in preda ad un raptus di
follia Saccarosio si avventa su di te e ti abbassa i pantaloni, accompagnando il suo gesto da parole che risuonano come una minaccia mortale: "Maledetto bastardo impenitente - urla - Non hai voluto trapanare il culo del mio gallo? E allora subirai una dolorosissima e lancinante penetrazione anale, l'ultima vendetta del pluricampione Giuseppe!!".
Detto ciò, afferra il becco dell'ormai defunto Giuseppe e te lo infila nel culo. Rimani senza fiato: la tenera carne che circonda il tuo sfintere anale si slabbra inesorabilmente.
La punta aguzza del becco raggiunge in pochi secondi il tuo intestino, spinta a forza da Saccarosio, che in preda a un furore demoniaco continua a ripetere: "Più su! Più su! Così! Aaaah, che bella penetrazione...". Le forze ti abbandonano: il tuo culo è ormai stato massacrato da quel becco infernale... Perdi conoscenza: ti risvegli all'ospedale (almeno così ti sembra), con una pompa idraulica infilata nel culo. Sarà quello ormai l'unico modo per espellere fuori dal tuo corpo i tuoi rifiuti organici.
La tua avventura, e la tua carriera di camaleontico scureggiatore (passatempo con il quale ti dilettavi insieme ai tuoi amici), terminano inesorabilmente qui.