86.
De Sica: “Mi scusi ho sbagliato camera.”
Tu: “Oh, peccato!”
De Sica: “Eh pecccato sì! Io sto a cerca’ mi’ moglie che è un pezzo de figa, e invece ho trovato te che sei ‘n frocio coi baffi!”
Tu: “Be’ facevi tanto il difficile con me poi te sei pijato sta cessa.”
De Sica: “E te pareva... ma vattela a piglia ‘nder culo!”
Muori con una cessa infilata su per il culo.

 
68.
Muori e la tua anima è divorata da Satana.

 
52.
Tira un dado. A seconda del punteggio ottenuto, vai al paragrafo corrispondente e comincia l’avventura:
1: vai al 24.
2: vai al 73.
3: vai al 123.
4: vai al 110.
5: vai al 33.
6: vai a fanculo. Un meteorite infuocato irrompe dall’atmosfera, distrugge il soffitto del posto in cui ti trovi (non saprai mai qual era!) e ti schiaccia come una merda molle, travolgendo anche la tua compagna di giochi proibiti (non saprai mai chi era!) e tutte le altre persone forse presenti nel posto in cui ti trovavi (non saprai mai se ce n’erano, e chi erano!).
La tua avventura finisce qui. Anzi, non inizia neanche.
La tua unica speranza è quella di essere inglobato e conservato nel corpo celeste come le
mosche preistoriche nella resina degli alberi. Se ti va di culo adornerai il collo di qualche donna, sicuramente un cesso, tra 2 milioni di anni. E ovviamente, non saprai mai chi sarà.

 
21.
Vorresti morire?
E invece no! Continui a vivere, da stronzo quale sei!
Vivrai tra atroci sofferenze, con un'inestraibile spranga d'acciaio su per il culo!
E quando schiatterai, solo, pieno di piaghe e di pustole, per te non ci saranno funerali: dopo aver confiscato i tuoi luridi organi interni, la mafia colombiana ti taglierà a pezzi e ti getterà in una palude fangosa.
Qui avrai la pace? Manco pe' cazzo!
Un mecenate thailandese prosciugherà la palude per estrarre petrolio e i tuoi resti, accatastati su un cumulo di terra, verranno spolpati da un gruppo di corvi.
Avrai la pace?
No: un'epidemia di colera sterminerà i corvi, contaminando i tuoi resti all'interno del loro stomaco.
Ora avrai la pace?
No: disceso negli inferi, verrai impalato con un'altra spranga d'acciaio, e così rimarrai. Sei morto come hai vissuto: da stronzo!

 
90.
Ti accorgi della malaparata, e, ricorrendo alla tua unica risorsa, la vigliaccheria, ti volti di scatto correndo con
quanto fiato hai in gola, convinto che un pene gigantesco e per di più senza arti, che cammina con i testicoli, non possa essere tanto veloce da starti dietro, sebbene tu non sia un fulmine. Il ragionamento è in effetti giusto: dopo una decina di secondi ti volti e ti accorgi che Mister P è rimasto indietro, distanziato di parecchio; ti sembra anzi che si sia fermato e si accasci in avanti, come se stesse per cadere.
Rassicurato, rallenti la tua corsa, convinto di non essere più raggiunto: purtroppo non ti sei accorto che il titanico membro non si sta affatto accasciando, ma sta semplicemente assumendo la sua notoria posizione “a-cannone”. Sembra incredibile che un pene animato possa essere esperto di balistica, ma evidentemente è così; mentre fischietti, allegro e ormai rilassato, Mister P spara il primo colpo: un fiotto di sperma copiosissimo ti sfiora i capelli ed esplode pochi metri davanti a te, costringendoti a fermarti di botto per evitare di essere investito da quel mare bianco.
Ti stai ancora chiedendo cosa diavolo sia accaduto quando un secondo colpo ti centra in pieno: sommerso da una quantità abnorme di sperma caldo e vischioso lotti con tutte le tue forze per liberarti, ma non ci riesci.
Mentre perdi i sensi, soffocato dall’immondo liquido, hai tempo di pensare che la tua è letteralmente una morte del cazzo!

 
108.
Mio patetico amico, è da tre volumi che carichi la folla inferocita senza ottenere alcunché: perché la situazione dovrebbe essere diversa ora? Cosa pensi che possa accadere dal momento in cui decidi di fuggire? Verrai fermato dagli astanti? Certo. Subirai da loro orrende umiliazioni sessuali? Sicuramente. Dopo aver abusato di te ti linceranno? Senza dubbio. Sopravviverai a tutto questo? Decisamente no. La tua avventura termina qui, ucciso dall’ennesimo tentativo fallimentare di importi con la forza che non hai mai avuto.

 
139.
Non capisci che la battuta detta così è troppo lunga? Ma che cazzo! “Che? Neanche tua madre è così cara... e conta che l’altra notte non mi ha fatto neanche la ricevuta fiscale, quindi cala il prezzo...”. Gne gne gne!, frigni come una femminuccia! E supercalifragiglistichespiralidoso non ce lo metti? E precipitevolissimevolmente? Ma vaffanculo!
Prima ancora che tu abbia finito di dire “Che?” e “Neanche”, il negoziante ti ha già colpito con una mazza
da baseball, stordendoti. Dopodiché ti porta nello scantinato del suo negozio, ti imbavaglia con una pallina
di plastica fissata a cinghie e comincia a violentarti con foga (ci risiamo...). Ma questa volta non ci sarà nessun Bruce Willis a salvarti il culo. Passerai anni di inferno in quella cantina e prima o poi morirai, boh.

 
62.
Si vabbè... Stocazzo!!!
E con quanta presunzione pretendi di agire in questo modo? Caro lettore, vabbè che questo è un librogame, ma neanche Gesù Cristo sarebbe in grado di fare una cosa del genere: mi sa tanto che stai a cacà un po’ troppo fuori dal vasetto!!!!
Allora, visto che hai voglia di fare lo spiritoso, ora ti dico io come vanno le cose...
Improvvisamente la nave si squarcia in tutta la sua lunghezza, da poppa a prua, allo stesso modo in cui una mela viene spaccata esattamente a metà dalla spada di un samurai: uno squarcio netto, longitudinale, millimetrico.
Non esiste una ragione logica per cui questo è avvenuto: si è squarciata e basta. Questo è quanto.
Precipiti in acqua, convinto di poter nuotare agilmente anche in pieno oceano.
Purtroppo ti accorgi che hai disimparato a nuotare, cosa apparentemente illogica... Ma a noi della logica non ce ne strafrega un cazzo, e vale quanto detto sopra: non esiste un motivo logico, hai disimparato e basta.
Ti volti, disperato (ah, ora inizi a pentirti un po’ per aver fatto il Superman poco fa, eh?), alla ricerca di un salvagente o di una scialuppa di salvataggio.
Niente di tutto ciò in giro.
Due mesi dopo il disastro si verrà a sapere che la mancanza di mezzi di salvataggio era dovuta alla scommessa fatta tra il capitano della nave ed un colonnello della Marina, il quale aveva detto al capitano: “Scommetto 50 euro che non hai le palle di salpare senza scialuppe di salvataggio e salvagenti...”.
A quanto pare il capitano ha avuto le palle: si è intascato i 50 euro vincendo la scommessa.
Neanche un paio di braccioli in giro... Quindi, ‘o lettore, mo’ so’ cazzi tua!!!!
Ti aggrappi al primo pezzo di ferro che ti capita a tiro.
Troppo facile: al telegiornale si saprà che alcuni poveri uomini, naufragati per via di una nave spaccata misteriosamente a metà, sono stati mangiati da un calamaro gigante (anch’esso non aveva alcuna ragione di esistere, però stava lì, quindi...).
Ora, a conti fatti, ti è convenuto fare questa scelta?
Io dico di no...
L’avventura finisce qui, in modo impietoso. Ma non è tutto: vista la presunzione con la quale hai scelto questo paragrafo, è lecito dirti come stanno le cose.
Questo paragrafo, in realtà, è la traduzione al contrario di un antichissimo rito magico egizio, che contiene al suo interno un potentissimo incantesimo che agisce puntualmente su chi lo legge: leggendo il paragrafo, quindi, sei diventato vittima di questo incantesimo.
In cosa consiste?
Te lo spiego subito: chiunque legge l’incantesimo (come te adesso), si dimentica una cosa che sa, oppure non è più capace di fare una cosa che sa fare.
La prossima volta che ti verrà da dire: “Non me lo ricordo...”, oppure “Cavolo, non ci riesco...”, beh, sappi (e dico: sappi) che è semplicemente l’incantesimo che sta facendo effetto.
Ora, spero vivamente per te che l’incantesimo non colpisca una password che conosci, o altri dati importanti... O, peggio ancora, non agisca sulla tua capacità di avere un’erezione...
Perché se così fosse... beh auguri!!!