99.
“Fermatevi, sono bianco! Bianco capite? Siete rincoglioniti non lo vedete che sono bianco? E che cazzo, che manica di stronzi, di idioti ne ho visti ma come voi mai! E state al vostro posto merdoni!”. Soddisfatto per la
tua eloquenza e il tuo coraggio, ti congratuli con te stesso e nemmeno ti accorgi che, tra l’indifferenza generale, gli uomini ti hanno preso e issato su una croce, dopo averti inchiodato mani e piedi. Quasi tutti ti punzecchiano con picche acuminate, ma tu hai poca consapevolezza di ciò.
Scivoli in uno stato di incoscienza accompagnato da delirio mistico.
“Sono il Cristo nero!” ti senti urlare, ormai completamente preso nella parte. Poi ti giri e comunichi a due ladroni immaginari che stasera siederanno accanto a te nel regno dei cieli. Ormai confondi tutto, vita di santi e di rivoluzionari, ti senti il re dei perseguitati. “Ci rivedremo nella Sierra Lacandona, viva il Subcomandante
Marcos! Lasciate che i pargoli vengano a me!” urli ancora.
Dopo aver detto che bisogna essere sempre duri senza perdere la tenerezza, aver declamato un paio di discorsi di Martin Luther King e indossato chissà come il guanto nero del Black Power, perdi i sensi. L’ultima cosa che ricordi sono le urla di piacere ed esaltazione della folla mentre due uomini incappucciati appiccano fuoco alla tua croce.

 
38.
Ti lasci guidare dai ferormoni che hanno avviluppato completamente il tuo corpo e la conduci verso la Panda, parcheggiata tra l'altro a 6 chilometri dal pub, guardandole incessantemente le tette mentre con la mente sconvolta dai quattro Cuba libre che ti sei scolato continui a dissertare sulla superiorità strategica degli Ittiti nella battaglia di Qadesh.
Raggiunta faticosamente l'auto, ti accorgi che come sempre non riesci ad aprirla, per via di una serratura difettosa che devi cambiare da almeno tre anni. Ti pieghi armeggiando con la chiave e dimostrando una certa imperizia: improvvisamente un dolore lancinante esplode all'altezza del tuo collo e in un lampo si propaga verso la testa.
Perdi immediatamente i sensi. Dopo un lasso di tempo che non sai quantificare ti risvegli, e fatichi a focalizzare ciò che ti circonda. Hai un feroce mal di testa, sei nudo e completamente bagnato. Ma, quel che è peggio, ti accorgi di avere una lunga cicatrice all'altezza del rene. Con orrore, ti rendi conto che il racconto che tuo cugino ti ha fatto tante volte (riguardo una stupenda ragazza che adesca ignari disperati in locali del centro con lo scopo di espiantare organi) non è solo una leggenda metropolitana.
Mentre perdi i sensi e scivoli in uno stato di torpore da cui non ti risveglierai più realizzi, troppo tardi, che una tale topona non sarebbe mai potuta farsi rimorchiare da te senza un chiaro secondo fine.
La tua avventura finisce tragicamente qui.

 
115.
Questo paragrafo è un attentato del Fronte Rivoluzionario per la Negazione Storica della Scherma
Medievale. La scherma medievale è una merda e va abolita, capito? Chi non lo farà sarà sfondato dalle nostre squadre fasciocomuniste. Abbasso la scherma medievale, lunga vita al calcio! Così sia.

 
29.
Ti avvicini al distributore di merendine e ti accorgi che all'interno ci sono solo banane, delle grida attirano la tua attenzione, giri la testa e vedi un branco di bonobo correre sulle nocche verso di te.
Provi a scappare ma dall'altro lato del corridoio arrivano decine di bonobo.
I tuoi abiti e le tue carni vengono fatte a pezzi dalle scimmie furibonde.

 
85.
Improvvisamente il ghiacciaio si scioglie e i pinguini muoiono.
La tua avventura finisce inspiegabilmente qui, senza nessun motivo logico.