7.
Sei un vecchio playboy della Versilia, che da tempo data la tua età non riesci più ad imbroccarne una;
Ma una sera sei in passeggiata a Viareggio, quando vedi una bionda altissima e bellissima, ti avvicini e le fai "Bada li che Topa ti va di fà du passi con me? E magari poi ti porto al mio albergo, se hai capito il senso!", dici ciò con un occhiolino mentre quell'angelo di sorride e ti fa un cenno di assenso. Mano per mano la porti in lungo mare poi raggiungete il tuo albergo, e dopo che il portiere ti dà la tua chiavi l'accompagni alla tua camera, entrate la fai accomodare sul letto e dopo che ti sei spogliato le dici: "Ah non di ho detto il mi nome mi chiamo Leo e te bella topa come la ti chiami?". Dopo un sorriso risponde con voce sincera "Io ..... io mi chiamo Ugo!" e dopo un tuo espressione stupida ahite realizzi, la tua avventura da playboy è andata in pensione da tempo e stanotte starai con le spalle al muro.

 
46.
"È venuto il momento di pagare il conto!", urla l'uomo di fronte a te. Cerchi con un balzo di allontanarti, ma lui è più rapido. Ti afferra per i pantaloni e con una velocità e una violenza inaudite ti spoglia di fronte agli occhi inorriditi dell'intero locale. Poi, con abilità degna di un chirurgo, armeggiando con il suo enorme machete, in due colpi provvede ad evirarti. Rimani a terra semisvenuto in una pozza di sangue, riuscendo a percepire solo la risata dell'orientale. Lo vedi per un'ultima volta mentre si allontana intascando i tuoi gioielli di famiglia, poi perdi i sensi.
Passano dieci minuti prima che qualcuno ti soccorra, e arrivati all'ospedale c'è poco da fare: resterai un eunuco per tutta la vita.
Privo dell'impulso predatore che da sempre il bisogno di espellere il tuo sperma ti aveva regalato, finisci per ingrassare come un porco e perdere tutti i capelli. Ogni tanto ti concedi qualche sabato sera movimentato, caricando sulla tua mitica Panda, ormai semidistrutta, un paio di travoni che provvedono a spegnerti gli ardori violando senza riguardo il tuo culo flaccido.
La tua avventura finisce miseramente qui.

 
9.
Dai una rapida occhiata al forum dove sei iscritto da anni e noti con rassegnato dispiacere che gabrieleud ha postato l'ennesimo sondaggio. Ha ormai un personale di 5.343 e credi che non si fermerà più. Emette più sondaggi lui che l'ISTAT.
Non riesci neanche più a stargli dietro. Per curiosità sbirci quello delle 22:00 (perché è arrivato a 6 al giorno) e leggi: "che colore avresti scelto al posto dell'azzurro per le fascette EL?".  In un attimo di rabbia scrivi "marrone merda" e poi ti disconnetti.
Basta. Hai deciso di farla finita!
Ti auto-banni, bruci tutti i tuoi librigame e disimpari a leggere per stare tranquillo.
La tua passione per i librigame finisce qui.

 
56.
Sandra Milo è una vera merda! Fa schifo! I suoi labbroni sono così pompati che Angelina Jolie al confronto è una vecchia con la dentiera, dei canotti talmente gonfi che potrebbero essere utilizzati dalla Guardia Costiera amalfitana come mezzo di esplorazione subaquea per contrastare il fiorente contrabbando di sigarette egiziane.
Mitch Dukennon e Pamela Anderson gli fanno una pippa alla vecchia Sandra, altro che Beiwatch, questo è uno Schifowatch in tutto e per tutto! Assolutamente oscena!
Ma, caro lettore, non siamo qua a discutere sulla bruttezza di questo mostro paleolitico.
Sandra Milo a mio avviso è una vecchia bagascia che cade a pezzi. Fin qui non ci piove. Nulla da eccepire.
C’è un problema di fondo, però... sei orribilmente suo prigioniero!
La vecchia megera, incitata da quell’orrido necrofilo di Tuòrl (“Vai Sandra, giovane troietta mia, insegna a questo eunuco i segreti torridi della Sacra Masturbatio”) come un Kraken norvegese allunga i suoi tentacoli e afferrandoti il cranio infila la tua testa nella sua slabbrata vagina!
La sua figa è dilatata come i pali del campo da baseball dei New England Patriots nelle finali del Superbowl! Il suo clito pulsante è grande come il pendolo di Foucalt in esposizione al Louvre di Parigi!
“Esplora i miei segreti, giovine checca - tuona la fattucchiera in un conato di puro godimento – Naviga come Cristoforo Colombo alla ricerca delle Indie! Aaaahhhhh siiiiiii!!!! Terra Terraaaaaaaaaaaaaa!!!!
Sei il mio Amerigo Vespucci!!!! Io sono la tua Niña, la tua Pinta, la tua Santa Sandra Maria!!!!
Siiiiiiii!!!”.
L’orizzonte è scuro davanti a te! In una sorta di crisi mistica pensi di vedere la luce in fondo al nero tunnel in cui si trova il tuo cranio, e con esso la tua straziata mente, ma è una vana speranza!
Quando ormai sei a un passo dallo svenimento, Sandra Milo estrae improvvisamente la tua testa dalla sua vagina!
E luce fu! Sei salvo! Completamente unto e bisunto in faccia e sui capelli di liquido vaginale di quella decrepita scrofa, ma vivo!!!
Ancora shockato dalla traumatica esperienza, ascolti passivo e senza opporre resistenza le assurde farneticazioni di Tuòrl:
“Amico mio Maharras Midnach, complimenti vivissimi! Non tutti possono dire di essere sopravvissuti alla famelica Vagina di quella gran fica di Sandra Milo! Ma questo è solo l’inizio, amico mio, Midnach carissimo! Questa era solo una fase preparatoria. Come ti avevo anticipato la prima lezione delle mie dilette si basa sulla Masturbazione!”
“Ora - continua l’irritante individuo - dopo questa fantastica esplorazione rettale e ovuliforme, sarai eccitato come un vero mandrillo! Ecco il succo della questione! No no! Che hai capito! Non succo vaginale! Lo so che ne vorresti bere ancora un po’, ma io intendevo il nocciolo del discorso! Insomma, per capirci, sei arrapato come un caimano, e ti devi sparare una sega. Una raspa. Una frezza coi controcazzi! E devi anche cercare di sborrare in fretta!”
Non capisci.
“Si Maharras, devi eiaculare il piu’ velocemente possibile! Perchè? Perchè sennò sei un cazzo di frocio! Un essere gayforme! E noi, in questo paradiso di belle e giovini fighette quasi adolescenti, i gay non li vogliamo!”
Questo è completamente rincoglionito.
Ma non ti rimane altra scelta, caro lettore! Ebbene si! In questo momento ti devi sparare una bella sega!!!
C’è tua sorella in camera con te? Cacciala via!
Tua madre sta facendo i mestieri? Trova una scusa e allontanala!
Ti devi tirare un bel frezzolone!
A te la scelta della tecnica!
Vai di mano destra come un novello Michael Jordan nella gara delle schiacciate all’All-Star Game?
Vai di mancino come Diego a Messico ‘86?
Oppure ti spari un bel raspone bimano, come un novello Ivan Lendl della sega di cazzo?
È indifferente! Delle tue strategie masturbatorie, è proprio il caso di dirlo, non ce ne frega una sega!
L’importante è che tu, caro lettore, eiaculi entro 3 minuti.
Se ce la fai a sborracchiare (dove non ha importanza, ti consiglio un fazzoletto di carta comunque) in così breve tempo... beh... complimenti! Hai superato la prova! Mentre Tuòrl si congratula con la tua docente e dà disposizioni per preparare un bel diploma in “Masturbazione turbo benzina”, non visto sgattaioli verso l’uscita e ripari presso il bar della nave. Vai al 65.
Se non ce la fai a venire, o ci metti troppo tempo...
La tua fine è orripilante! Sandra Milo ti afferra per i fianchi e, aiutata da Tuorl che gli afferra le grandi labbra e dilata l’organo vaginale all’inverosimile, ti infila completamente all’interno della sua figa!
Passerai il resto della tua esistenza a custodire e proteggere gelosamente le ovaie della Milo, come una novella ape operaia protegge l’alcova sacra dell’ape regina.
P.S.
Se sei una lettrice, e quindi non puoi spararti una sega, sei già nel torto.
Una donna non dovrebbe leggere questo libro game di merda.
E se anche fossi così talmente perversa nel provare (dis)piacere nel leggere tali schifezze ed oscenità...
beh... muori comunque.
In nome della misoginia più estrema.
Esatto. La tua avventura termina qua. Senza un motivo logico.
Muori semplicemente perchè sei una donna. Ed in quanto tale sei un essere inferiore.
Non hai diritto a passatempi ludici. Il tuo compito non è leggere.
Tu nella tua vita devi solo far da mangiare, stirare, lavare, pulire e fare pompini al tuo uomo-padrone.
Possibilmente ingoiando.
Addio.

 
69.
Muori e ti reincarni in un ladro all’epoca dei romani, vieni scoperto e crocifisso. Muori di nuovo. Evidentemente non era la tua giornata fortunata.