10.
Lo sanno tutti che le uniche patate che hai mai toccato nella tua vita sono quelle del McDonald's. Perciò quando hai saputo da certi fissati delle avventure a bivi che su un sito c'è una ragazza che si nutre di giovani maschi vergini non hai resistito e ti sei iscritto.
La tua verginità finisce qui, su Librogame's Land.

 
79.
Muori. Se ne hai voglia, ricomincia dall’inizio. Sennò vaffanculo.

 
128.
Imparerai mai? Ti butti per terra e in napoletano americano urli “Songo innucente! Innucente comme na criatura! Dottò si stato ‘no sbaglio! Mi lasci andà dottò, lu facissi pè Cuncetta mia che mi aspetta a casa!”. Le tue grida sono come un segnale. Tutti, i giurati, Saetta Eretta, l’uomo segaligno, persino il tuo difensore J.J. Peto ti si scagliano addosso. Vengono radunate, chissà come, alcune quadrighe con tanto di cavalli bianchi e neri, che vengono legate ai tuoi arti. Il Segaligno si schiarisce la voce e declama: “Con i poteri conferitomi da questo stato condanno l’imputato alla morte per dilaniamento! Procedete!”.
La folla si allontana e ti fa spazio: legato come un cotechino, non riesci quasi a parlare. “Tornerò, la pagherete tutti - urli strozzato - non avete visto Morte a 33 giri? I condannati a morte tornano sempre! Io vi maledico!”, dopodiché defechi copiosamente nei tuoi boxer bianchi dell’Oviesse. Tenti di morire da duro, ma non ce la fai: cominci a piagnucolare, ma dura poco. Le carrozze partono e in meno di un minuto di te non restano che vari pezzi sparsi per il casinò.

 
102.
Ti slanci sui cavi che collegano Maurizio al locale. Sei sicuro che tranciandoli potrai far saltare l’intero dispositivo che tiene in piedi questa baracca e probabilmente arrecare anche danni pesanti, forse letali, al tuo odiato nemico. L’intuizione quasi certamente è giusta, ma non lo saprai mai: nonostante tu lo abbia visto pochi secondi prima, hai già dimenticato che a pochi metri dal groviglio di fili che si dipana dal culo del barista c’è una botola che nasconde una fossa di coccodrilli.
Ci passi beatamente sopra, dimentico di tutto, e Settebellezze è lesto a premere un tasto e azionare il dispositivo. Ti manca il terreno sotto i piedi, precipiti quasi senza rendertene conto. La fine che ti aspetta è troppo orribile per descriverla, tuttavia puoi vedere un filmato esemplificativo della stessa a questo indirizzo:
http://www.youtube.com/watch?v=lQOSO0WfmwU.
La tua avventura finisce ovviamente qui.

 
137.
“Ciao”.
“Ciao”.
“Mi presento, sono il Signor Katsuranis Sventrapapere, per servirla”.
Il bizzarro individuo appare come un enorme cilindro parlante ricoperto di rovi, schegge di vetro, sabbia, sale e carta vetrata. “Sono l’ultimo, vero, autentico stimolatore di ani e vagine, l’immortale baluardo tradizionale prima dell’avvento di prodotti artificiali e conservanti come viagra in pillole e profilattici zigrinati al gusto di fragola.
La mia missione è semplice: stimolare attraverso le mie protuberanze acuminate il vero piacere sessuale assopito da anni e anni di corruzione dei sensi operata dalle multinazionali del porno e dell’autoerotismo!”, prorompe a gran voce il grosso cilindro parlante, in un autentico delirio di onnipotenza dottrinale...
“Signor Katsuranis debbo confessarle che io appoggio pienamente la sua causa: voglio combattere con lei i tabù della sessualità moderna ipnotizzata dalla tirannia e dal monopolio di prodotti orripilanti come i micro tanga commestibili al sapore di cioccolato!”, esclami convinto al tuo istrionico interlocutore.
“Benissimo, uniamoci allora contro la venuta dell’Anticristo, la cui incarnazione è rappresentata dal software “Masturbazione digitale e fellatio virtuale con Patrizia d’Addario”, compatibile per WII e XBOX 360!!!!”.
La tua avventura finisce a Palazzo Grazioli, ucciso da Piero Marrazzo durante un disperato tentativo di
denunciare al ministro per le Pari opportunità, Mara Carfagna, l’incostituzionalità degli elettrostimolatori uterini azionati da pannelli solari a basso consumo energetico.