16.
"Dieci", proferisci titubante.
Passano lunghissimi secondi, ma finalmente il portone si apre cigolando, e puoi riprendere a respirare. Fai due passi dentro, e il gobbo che ti ha aperto ti dice, nella sua voce sgraziata: "Sì vabbè, però non era mica la risposta giusta!" "Ah no? Ehm, no, no, certo che no, infatti... infatti volevo dire... undici" "No" "Dodici?" "Nemmeno" "Certo, stavo dicendo, 'dodici, non è', ma mi hai interrotto. Infatti la vera risposta giusta è treee..." "Mmh?" "...eequatt..." "Cin..." "Cinquanta. Intendevo cinquanta" "Cinque" "Cinquantacinque. Naturalmente, è la risposta che ho sempre tentato di dirti" "No, cinque. Non cinquantacinque" "Cioèinquantoa cinque è quella la risposta giusta. Cosa avevi capito? No, è che con questo buio non si riesce a sentire bene".
Il gobbo sembra intento a considerare se quello che hai detto abbia un senso, e ne approfitti per infilarti dentro del tutto e procedere.
L'oscurità è profonda e sei costretto a procedere a tentoni. Sei già nell'andito quando un colpo di tosse ti informa che il gobbo è alle tue spalle. Ma come, quell'essere ripugnante ti sta seguendo? Ti volti e intravedi nei suoi occhi uno scintillio di sorpresa. "Beh?" esclami, ormai sicuro del fatto tuo, "Non dovresti stare alla porta? Mi sembra infatti di sentire che qualcuno stia bussando" "Ma io non sento nien..." "Colpa del buio, te l'ho detto. Su, corri". Il gobbo è affrettato dal senso d'urgenza delle tue parole e scappa via senza chiedersi più niente.
Riprendi la tua investigazione, il corridoio porta a una classica coppia di porte chiuse.
Quale vuoi aprire, quella di fronte a te o quella alla tua sinistra? Nel primo caso recati al paragr...
Aspetta, non c'è tempo per decidere, d'improvviso c'è un cambio di situazione: si accende la luce e rimani accecato per un breve attimo. Un forte trambusto ti informa di ciò di cui i tuoi occhi ti danno conferma non appena la vista si adatta alla nuova luminosità: un manipolo di guardie, ben più robuste e armate del gobbo maledetto sono entrate nell'edificio e ti stanno circondando. Ma guarda, quindi c'era davvero qualcuno che stava bussando? "Eccolo, è lui quello che non sapeva la parola d'ordine" senti dire in lontananza dal gobbo. "E tu l'hai fatto entrare lo stesso, eh? Idiota!" hai modo di sentir ribattere da una voce non identificata.
Insomma, era proprio destino che non riuscissi ad andare oltre.
Stai pensando a quale scusa usare per salvare la situazione, ma pare che i tuoi nuovi interlocutori siano meno disposti ad interloquire e più propensi ad agire. Uno di loro solleva la lancia e te la pianta nel collo prima che tu abbia il tempo di dire 'ba'. Nei brevi attimi di vita che ti rimangono prima di accasciarti al suolo fai solo in tempo a lanciare uno sbuffo di disappunto per la lungaggine di tutta questa sceneggiata.
La tua è stata un'azione decisamente avventata e mal pianificata, che ti è costata la vita.
La tua avventura termina qui.

 
122.
Ti trovi in macchina con la tua ragazza. L’occasione è ghiotta: San Valentino, anniversario del vostro decimo anno di fidanzamento. Via semibuia... Silenziosa... Mezzanotte... Cazzo, se non scopate ora non lo farete mai più... E no!! La sua follia cristiana e cattolica decreta che devi sudartela, la scopata. Ma ci stai riuscendo... Un collier di 250 euro e una cenetta romantica a lume di candela, la macchina pulita e lucidata (il tuo garagista ti ha scucito 20 euro per pulirla tutta), un servilismo degno del miglior schiavo egizio, un dolce profumo di violetta nella tua umile vettura. Si sta abbandonando tra le tue braccia... Le sue labbra si fanno disponibili... Inizia istintivamente ad allargare le gambe... Le sue mani scorrono lungo il tuo corpo...
Poi, maldestramente, urti con il gomito contro lo stereo: NOOOOOOOOO! Errore fatale!!! Lo stereo si accende, pompando violenza da ciascuno dei decibel sprigionati.
Riconosci la voce: Mario Magnotta. NOOOOOOOOOO!!!
Avevi lasciato il cd nello stereo, con il famoso scherzo della lavatrice e il relativo remix!!! Una raffica di
bestemmie invade la macchina, arrivando alle orecchie immacolate della tua bella. L’idea di sesso si allontana alla velocità della luce, mentre una sberla ti raggiunge in pieno viso. “Voglio tornare a casa”, ti intima.
Porco XXX!
Mannaggia YYY!
Porco ZZZ!
Alle bestemmie di Magnotta si aggiungono le tue: una raffica di mitra, silenziosa. Ma ovviamente la tua ragazza ha l’orecchio tarato su quella frequenza e sembra averti sentito.
“La nostra storia termina qui. Addio!!”.
CAZZO CAZZO CAZZO.
Gli eventi precipitano: fai per partire dopo aver ingranato la prima, ma la macchina scatta in retromarcia, sfondando il paraurti contro un muretto. Inverti la marcia e riparti, ma un camion della mondezza ti fa tutta la fiancata proprio mentre ti immetti nella strada.
“LA MACCHINA NO PORCO XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”.
La tua ex schiaccia un pulsante sul suo cerca-persona: neanche 5 minuti e la tua auto (sorry, il tuo catorcio) viene circondata dai familiari della bella, accompagnati da tre pitbull, due preti e un diacono. Dopo averti estratto a forza dalla macchina, recitano due rosari per purificare la tua anima, quindi estraggono una croce ripiegabile e ti crocifiggono sul tettuccio di quel mucchio di lamiere che chiamavi “macchina”. Muori bestemmiando mentre i pitbull fanno scempio dei tuoi genitali.

 
25.
Passi un'ora ad ispezionare l'armadio dell'aula d'arte e trovi solo spatole, sgorbie, stecche, spugne ammuffite, scalpelli arrugginiti, chiodini, puntine, un barattolo pieno di tesserine di vetro, dei barattolini di polvere colorata, un colpo di tosse dietro di te ti fa sobbalzare e ti costringe a voltarti, senti una fitta improvvisa al fegato, guardi incredulo una vecchia vestita di nero che ti sorride coi sui denti a tagliola con il tuo fegato stretto in una mano, perdi i sensi.
La tua vita finisce qui, in questa scuola abbandonata.

 
22.
NOOOOO! Hai spoilerato il finale di LS 32!
Al rogo!
La tua avventura termina qui.

 
21.
Vorresti morire?
E invece no! Continui a vivere, da stronzo quale sei!
Vivrai tra atroci sofferenze, con un'inestraibile spranga d'acciaio su per il culo!
E quando schiatterai, solo, pieno di piaghe e di pustole, per te non ci saranno funerali: dopo aver confiscato i tuoi luridi organi interni, la mafia colombiana ti taglierà a pezzi e ti getterà in una palude fangosa.
Qui avrai la pace? Manco pe' cazzo!
Un mecenate thailandese prosciugherà la palude per estrarre petrolio e i tuoi resti, accatastati su un cumulo di terra, verranno spolpati da un gruppo di corvi.
Avrai la pace?
No: un'epidemia di colera sterminerà i corvi, contaminando i tuoi resti all'interno del loro stomaco.
Ora avrai la pace?
No: disceso negli inferi, verrai impalato con un'altra spranga d'acciaio, e così rimarrai. Sei morto come hai vissuto: da stronzo!