31.
Non fai in tempo a uscire dalla stanza che una folla di orchi impazziti si precipita verso di te. Sono feroci. Sono assatanati. Vogliono il sesso sfrenato. E tu, povero coglione sei diventato l’oggetto del loro desiderio. Osservi i loro membri eccitati... beh, più che altro ti sembrano mazze: li agitano come manganelli... Una folta serie di cazzi dritti e verdastri. La tua avventura termina qui: in un orgia di sesso violento con dodici orchi.

 
117.
Dai fondo ai quei quattro soldi che ti sono rimasti nel portafogli: non sono 150 euro ma li accartocci, cercando di nascondere la quantità e sperando che la cosa passi inosservata. Poi afferri il bicchiere e lo avvicini alle labbra: ha un odore nauseabondo, il vice barista dev’essere sotto antibiotici a giudicare dal tanfo che emana la sua orina. Raccogli tutto il tuo coraggio e trangugi l’immondo contenuto tutto d’un fiato.
Ok, a questo punto, dopo aver bevuto un bicchierone di piscio, caro lettore, puoi avere qualche speranza di proseguire con l’avventura? Che livello di bassezza vuoi arrivare a toccare, sei convinto di vivere in un mondo dove tutto è ammesso? Il vice barista fa uso da anni di potenti pasticche di acido, che ne hanno modificato la composizione corporea: ora tutti i liquidi che trasuda, orina, sudore, lacrime, sperma, sono acidi a loro volta.
Il tuo “cocktail” comincia subito a fare effetto: prima senti un dolore allo stomaco, che in breve si allarga,
coinvolgendo anche organi limitrofi: pancreas, reni, intestino, fegato. In pochi secondi cominci a liquefarti, con un sottile pennacchio di fumo che ti esce dal culo e accompagna tutto il processo. Non passano due minuti che di te non rimane null’altro che un’immonda poltiglia sciolta: muori tra atroci dolori, proprio a due passi dall’agognata vendetta.

 
23.
La mia vita termina qui.

 
129.
La pallina gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira... Ma cazzo, non si ferma mai... Dopo dieci minuti continua ancora a girare. Domandandovi come è possibile una cosa del genere, chiamate uno scienziato, senza che nessuno si prenda la briga di fermare quella cazzo di palla. Dopo venti minuti arriva Piero Angela, scortato dal figlio Alberto. La pallina gira ancora, e nessun coglione l’ha ancora fermata!!!! Piero Angela inizia una dissertazione sull’elettromagnetismo, arrivando subito al nocciolo della questione.
Secondo lui, sotto la roulette, si è creata una disfunzione, che ha generato un minuscolo buco nero: questo buco nero è la causa di una forza cinetica che consente alla pallina di continuare a girare, secondo un coefficiente che può essere calcolato tramite la formula E=Vmk/g.
Estasiati dalla spiegazione, perdete di vista la realtà: il buco nero si ingrandisce e inghiotte il tavolo, te, la pallina, Piero e Alberto Angela, l’intero casinò, l’intera città, compresi Jimmy La Troia e Saetta Eretta. Continuerai a ruotare vorticosamente all’interno del buco nero e a prenderlo regolarmente al culo da non sai chi proprio sulla base dell’equazione E=Vmk/g, moltiplicata per il reciproco di un numero che tende a zero.

 
62.
Si vabbè... Stocazzo!!!
E con quanta presunzione pretendi di agire in questo modo? Caro lettore, vabbè che questo è un librogame, ma neanche Gesù Cristo sarebbe in grado di fare una cosa del genere: mi sa tanto che stai a cacà un po’ troppo fuori dal vasetto!!!!
Allora, visto che hai voglia di fare lo spiritoso, ora ti dico io come vanno le cose...
Improvvisamente la nave si squarcia in tutta la sua lunghezza, da poppa a prua, allo stesso modo in cui una mela viene spaccata esattamente a metà dalla spada di un samurai: uno squarcio netto, longitudinale, millimetrico.
Non esiste una ragione logica per cui questo è avvenuto: si è squarciata e basta. Questo è quanto.
Precipiti in acqua, convinto di poter nuotare agilmente anche in pieno oceano.
Purtroppo ti accorgi che hai disimparato a nuotare, cosa apparentemente illogica... Ma a noi della logica non ce ne strafrega un cazzo, e vale quanto detto sopra: non esiste un motivo logico, hai disimparato e basta.
Ti volti, disperato (ah, ora inizi a pentirti un po’ per aver fatto il Superman poco fa, eh?), alla ricerca di un salvagente o di una scialuppa di salvataggio.
Niente di tutto ciò in giro.
Due mesi dopo il disastro si verrà a sapere che la mancanza di mezzi di salvataggio era dovuta alla scommessa fatta tra il capitano della nave ed un colonnello della Marina, il quale aveva detto al capitano: “Scommetto 50 euro che non hai le palle di salpare senza scialuppe di salvataggio e salvagenti...”.
A quanto pare il capitano ha avuto le palle: si è intascato i 50 euro vincendo la scommessa.
Neanche un paio di braccioli in giro... Quindi, ‘o lettore, mo’ so’ cazzi tua!!!!
Ti aggrappi al primo pezzo di ferro che ti capita a tiro.
Troppo facile: al telegiornale si saprà che alcuni poveri uomini, naufragati per via di una nave spaccata misteriosamente a metà, sono stati mangiati da un calamaro gigante (anch’esso non aveva alcuna ragione di esistere, però stava lì, quindi...).
Ora, a conti fatti, ti è convenuto fare questa scelta?
Io dico di no...
L’avventura finisce qui, in modo impietoso. Ma non è tutto: vista la presunzione con la quale hai scelto questo paragrafo, è lecito dirti come stanno le cose.
Questo paragrafo, in realtà, è la traduzione al contrario di un antichissimo rito magico egizio, che contiene al suo interno un potentissimo incantesimo che agisce puntualmente su chi lo legge: leggendo il paragrafo, quindi, sei diventato vittima di questo incantesimo.
In cosa consiste?
Te lo spiego subito: chiunque legge l’incantesimo (come te adesso), si dimentica una cosa che sa, oppure non è più capace di fare una cosa che sa fare.
La prossima volta che ti verrà da dire: “Non me lo ricordo...”, oppure “Cavolo, non ci riesco...”, beh, sappi (e dico: sappi) che è semplicemente l’incantesimo che sta facendo effetto.
Ora, spero vivamente per te che l’incantesimo non colpisca una password che conosci, o altri dati importanti... O, peggio ancora, non agisca sulla tua capacità di avere un’erezione...
Perché se così fosse... beh auguri!!!