14.
"Tra 7 secondi morirai!". Guardi soddisfatto l'armadio umano che hai appena finito di solleticare con la sequenza di colpi per cui ti sei addestrato anni ed anni davanti alla tv, sacrificando pallone, ragazze ed una laurea in ingegneria. Hai vissuto solo per questo momento, sai che il Maestro Ken sarebbe fiero di te. Il bestione avanza verso di te con inequivocabili intenzioni, mentre ti prepari a gustare la sua cruenta fine tra uno... due... tre... quattro... cinque... sei... dieci... undici... ? Ops!
"Mai più stronzate giapponesi" è il tuo ultimo pensiero, prima che la tua inutile esistenza finisca stritolata nella morsa d'acciaio del figuro. Sorridi, in fondo sei stato accontentato..

 
129.
La pallina gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira, gira... Ma cazzo, non si ferma mai... Dopo dieci minuti continua ancora a girare. Domandandovi come è possibile una cosa del genere, chiamate uno scienziato, senza che nessuno si prenda la briga di fermare quella cazzo di palla. Dopo venti minuti arriva Piero Angela, scortato dal figlio Alberto. La pallina gira ancora, e nessun coglione l’ha ancora fermata!!!! Piero Angela inizia una dissertazione sull’elettromagnetismo, arrivando subito al nocciolo della questione.
Secondo lui, sotto la roulette, si è creata una disfunzione, che ha generato un minuscolo buco nero: questo buco nero è la causa di una forza cinetica che consente alla pallina di continuare a girare, secondo un coefficiente che può essere calcolato tramite la formula E=Vmk/g.
Estasiati dalla spiegazione, perdete di vista la realtà: il buco nero si ingrandisce e inghiotte il tavolo, te, la pallina, Piero e Alberto Angela, l’intero casinò, l’intera città, compresi Jimmy La Troia e Saetta Eretta. Continuerai a ruotare vorticosamente all’interno del buco nero e a prenderlo regolarmente al culo da non sai chi proprio sulla base dell’equazione E=Vmk/g, moltiplicata per il reciproco di un numero che tende a zero.

 
47.
Tenti di resistere, ma sei preda di dolori tipo parto: le passate si susseguono sempre più lancinanti. Ti siedi su un divanetto, sei pallido e sudato, il dolore che provi è indicibile.
La tua lotta interiore è eroica, scivoli in uno stato catatonico, l'unico pensiero fisso che hai è respingere il "Generale Merda", metterlo in fuga, vincere la tua battaglia personale.
Esaltato da questa idea ritrovi energie: i muscoli del tuo culo sembrano più forti che mai, riesci a serrare l'ano, a resistere, a imporre agli escrementi il tuo volere, a metterli in fuga. Ormai padrone della situazione, riduci gli spasmi al minimo: la merda non preme più con la stessa intensità sulle tue terga, e piano piano le passate scompaiono: ce l'hai fatta! Ti alzi di scatto dal divanetto, fiero della tua grande forza di volontà. Ma una scarica imprevista, violentissima e improvvisa, ti coglie completamente di sorpresa e spazza via le tue difese.
Una marea di liquame marrone ti riempie i pantaloni, cola sulle gambe, impiastriccia le tue natiche e il fondo della tua schiena; in parte cola addirittura sul pavimento: in poche parole, ti sei cacato addosso di fronte tutto il locale.
Rosso dalla vergogna, in lacrime, fuggi via dalla discoteca: da queste parti non potrai più farti vedere per dieci anni e ogni tua velleità di rimorchiare è distrutta per sempre.
La tua avventura termina merdosamente qui.