11.
Ormai tuo figlio di 10 anni ha sviluppato un'autentica passione per i LibroGame. Arriva a leggerne anche sei o sette al giorno. Se pensi che prima di conoscerli non aveva mai voglia di leggere, senti quasi il bisogno di ringraziare mentalmente i vari Dever, Chalk, Morris, e tutti gli altri che hanno reso possibile questo miracolo.
Una sera, prima di andare a dormire, il bambino viene a chiederti se può leggere un LibroGame molto veloce, tanto per prendere sonno. Cerchi tra gli scaffali qualcosa di poco impegnativo... e la scelta cade su "Volo Segreto" di Thraves.
- Non un capolavoro - pensi, - ma per trascorrere venti minuti è l'ideale.
Metti il libretto blu scuro tra le mani del bambino, che osserva con occhi sgranati la copertina raffigurante un  vecchio ultraleggero, con tre intrepidi intenti a studiare una mappa. Chissà che avventure sta sognando!
Il bambino non perde nemmeno tempo a ringraziarti, e corre in camera sua per immergersi nell'azione.
- Ma sì, dai. - ti dici, e prendi anche tu un LibroGame dalla tua raccolta: ti decidi a terminare Samurai 3 che ti è stato recapitato da pochi giorni attraverso ebay.
Nel bel mezzo della narrazione, ti accorgi che è tardi. Ti alzi per controllare se tuo figlio sta dormendo, ma come potevi aspettarti, la luce in camera sua è accesa. Entri educatamente, sorridendo vedendolo ancora alle prese con "Volo Segreto".
"Ti stai divertendo?" chiedi sottovoce
"Sì, papà, questo libro è bellissimo."
Poi il tuo sguardo si posa su un pezzo di carta che sta usando come segnalibro.
"Che cosa... che cosa è quello?" gli chiedi, con un filo di timore
"E' la BUSSOLA! Andava ritagliata dall'ultima pagina! Guarda, ti faccio vedere come funziona."
Il tuo cuore non regge al colpo. Stramazzi al suolo. Raccogli le ultime forze per gridare a tutto l'universo: "VOLO SEGRETO E' UN LIBRO DI M..." ma ti trattieni perché ci sono dei bambini.
La tua vita e la tua collezione finiscono qui.

 
55.
Ma bravo!!! Che bel colpo di genio!!!!
Abbiamo il Re dei Coglioni, Signore e Signori!!!
Ma mi spieghi come cazzo si può arrivare a compiere un gesto così scellerato? E con questa furbata speravi che il portale si aprisse?
Sei ridotto male, bello...
Ad ogni modo, devo dirti le cose come stanno: hai commesso una cazzata!!! E allora andiamo a vedere quali sono i risultati del tuo gesto.
Ormai privo della vista, devi procedere a tentoni: passi le tue retine lungo tutta la superficie della porta, ma sembra non succedere niente. Embè, bella cazzo di sorpresa!!! Lentamente inizi a perdere la speranza di aprire la porta, entri in uno stato di disperazione cupa in quanto non puoi neanche vedere cosa ti sta succedendo, e ti viene da piangere.
Ah già, scusa...dimenticavo una cosa: dopo esserti cavato gli occhi è un po’ difficile piangere, cazzone che non sei altro!!!
E quindi cosa ti resta da fare? Inizi a frignare e a lamentarti come una checca, sperando che qualcuno venga in tuo aiuto. E infatti qualcuno viene.
La Divina Provvidenza? No.
La scimmia Caterina? Tzè...
Acqua acqua...
Sotto i tuoi piedi si apre una botola, ed inizi a precipitare.
Precipiti.
E precipiti.
E precipiti.
Ma dove?
Beh, questo, se permetti, non ce ne frega un emerito cazzo!! Precipiti in una voragine senza fine, generata da non sai chi e per motivi sconosciuti.
La realtà è che precipiti.
Precipiti perché te lo meriti.
Precipiti perché sei un coglione.
Precipiti perché il destino così ha voluto, e di questo non si discute. E il giorno in cui ti spiaccicherai al termine della voragine, facci un fischio.

 
79.
Muori. Se ne hai voglia, ricomincia dall’inizio. Sennò vaffanculo.