127.
Nell’anno 15.990 a.C., nel corso del Mesolitico, un Neanderthal Castelperroniano di nome Ugg assistette a
un breve evento nel cielo notturno di quella che è conosciuta oggi come la città di Allier, in Francia. Una
collisione di due meteore avvenne nel quadrante L725-32, ad approssimativamente un anno luce dalla Terra.
Una delle meteore era composta prevalentemente di ferro, mentre l’altra di acondrite. Al momento della
collisione, i loro due nuclei si fusero e rilasciarono un’energia equivalente a una detonazione nucleare di 120
mila megatoni. A Ugg questa esplosione galattica apparve solamente come un breve lampo di luce fra molte migliaia di stelle splendenti, visibile per alcuni secondi prima di sparire allo sguardo, lasciando un alone cremisi per qualche altro momento. Il Neanderthal si fermò a grattarsi l’ampia fronte sporgente, poi sorrise ai bei colori rossi rimasti nel cielo notturno, li indicò e pronunciò il suo nome: “Ugg”.
Un anno luce dopo, tutto ciò che rimane di quell’antica collisione meteorica del quadrante L725-32 entra infine nel campo gravitazione della Terra. Inesorabilmente si staccano alcuni frammenti, mentre la frizione con l’atmosfera terrestre frantuma il suo guscio di acondrite e trasforma il suo nucleo ferroso in frammenti fusi di metallo bollente. Proprio come il tuo lontano antenato Neanderthal Castelperroniano chiamato Ugg fece 18 mila anni terrestri fa, ora assisti a un breve evento nel cielo proprio sopra la tua testa.
La fiammeggiante coda della bruciante meteora si inarca davanti al tuo sguardo, splende brillante per alcuni
secondi mentre le ultime tracce del suo guscio di acondrite sono vaporizzate, poi il suo nucleo di ferro incandescente si schianta a terra alla velocità di oltre 18 mila metri al secondo. Un piccolissimo frammento di
ferro incandescente ti penetra appena sopra il soppracciglio destro, attraversa tutto il corpo in linea diagonale passando per il torso ed esce dalla coscia destra prima di seppellirsi a trenta metri di profondità
nel terreno sotto di te. Mentre svieni, pronunci un ultimo grido pieno di shock e di sorpresa: “Ugg!”
Tragicamente, sei caduto vittima di un crudele (ma non impossibile) scherzo astronomico e antropologico del
fato. La tua vita e la tua avventura si concludono qui.

 
131.
“Full di Donne”, mormora un energumeno con un occhio solo che ti siede accanto. “Non basta mio caro – replica quella che sembra un’arzilla vecchietta, con voce però stranamente mascolina, al suo fianco - colore di fiori!”.
“Niente da fare - li stoppa un tipo tutto ingelatinato che ti sta di fronte e assomiglia spaventosamente a Christopher Lee in Dracula il Vampiro - Ho poker di 8!”. E allunga la mano per prendersi il piatto.
“Con calma - mormori, ostentando falsa sicurezza – ho poker di 9 amico”. E cali il tuo punto: 9 di quadri, 9 di fiori, 9 di picche, 9 di quadri... Hai fatto l’ennesima cazzata: la carta rimasta coperta è il 9 di cuori e ora due 9 identici fanno bella mostra sul tavolo. C’è un infinito momento di silenzio: decidi di giocare il tutto per tutto e allunghi la mano per accaparrarti il piatto. Non fai in tempo a muoverti: una coltellata feroce cala netta sulla mano, staccandoti due dita. Il tavolo è coperto da un lago di sangue, e come risvegliati dal liquido rosso, tutti gli occupanti del casinò si scagliano contro di te.
“Incateniamo il baro”, senti urlare. “Viva il gioco d’azzardo onesto! Viva i casinò puliti! Basta con gli
imbrogli, ci vuole un repulisti, affidiamo il caso a una commissione!”.
Vieni legato a un palo della tortura e di fronte a te viene approntata una commissione di saggi, presieduta da Guido Rossi, che dopo una breve consultazione decide di assegnare a tavolino all’Inter tutti gli scudetti dal 29/30, prima stagione di serie A a girone unico, fino a oggi.
Vengono addirittura riassegnati quelli vinti dall’Ambrosiana, che viene riconosciuta colpevole di illecito e defraudata di tutti i suoi successi, girati ai nerazzurri senza colpo ferire. “L’Ambrosiana e l’Inter sono la stessa fottuta squadra!”, provi a gridare, ma nessuno ti ascolta. Nel frattempo la ferita alla mano continua a sanguinare e senza accorgertene scivoli nell’incoscienza. Morirai poco dopo, fortunatamente in tempo per evitare di assistere allo scempio di Rossi che assegna a tavolino all’Inter anche la coppa Rimet del 1930, squalificando a vita l’Uruguay e una serie di giocatori e dirigenti morti ormai da vent’anni.

 
122.
Ti trovi in macchina con la tua ragazza. L’occasione è ghiotta: San Valentino, anniversario del vostro decimo
anno di fidanzamento. Via semibuia... Silenziosa... Mezzanotte... Cazzo, se non scopate ora non lo farete mai più... E no!! La sua follia cristiana e cattolica decreta che devi sudartela, la scopata. Ma ci stai riuscendo... Un collier di 250 euro e una cenetta romantica a lume di candela, la macchina pulita e lucidata (il tuo garagista ti ha scucito 20 euro per pulirla tutta), un servilismo degno del miglior schiavo egizio, un dolce profumo di violetta nella tua umile vettura. Si sta abbandonando tra le tue braccia... Le sue labbra si fanno disponibili... Inizia istintivamente ad allargare le gambe... Le sue mani scorrono lungo il tuo corpo...
Poi, maldestramente, urti con il gomito contro lo stereo: NOOOOOOOOO! Errore fatale!!! Lo stereo si accende, pompando violenza da ciascuno dei decibel sprigionati.
Riconosci la voce: Mario Magnotta. NOOOOOOOOOO!!!
Avevi lasciato il cd nello stereo, con il famoso scherzo della lavatrice e il relativo remix!!! Una raffica di
bestemmie invade la macchina, arrivando alle orecchie immacolate della tua bella. L’idea di sesso si allontana alla velocità della luce, mentre una sberla ti raggiunge in pieno viso. “Voglio tornare a casa”, ti intima.
Porco XXX!
Mannaggia YYY!
Porco ZZZ!
Alle bestemmie di Magnotta si aggiungono le tue: una raffica di mitra, silenziosa. Ma ovviamente la tua ragazza ha l’orecchio tarato su quella frequenza e sembra averti sentito.
“La nostra storia termina qui. Addio!!”.
CAZZO CAZZO CAZZO.
Gli eventi precipitano: fai per partire dopo aver ingranato la prima, ma la macchina scatta in retromarcia, sfondando il paraurti contro un muretto. Inverti la marcia e riparti, ma un camion della mondezza ti fa tutta la fiancata proprio mentre ti immetti nella strada.
“LA MACCHINA NO PORCO XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”.
La tua ex schiaccia un pulsante sul suo cerca-persona: neanche 5 minuti e la tua auto (sorry, il tuo catorcio)
viene circondata dai familiari della bella, accompagnati da tre pitbull, due preti e un diacono. Dopo averti estratto a forza dalla macchina, recitano due rosari per purificare la tua anima, quindi estraggono una croce ripiegabile e ti crocifiggono sul tettuccio di quel mucchio di lamiere che chiamavi “macchina”. Muori bestemmiando mentre i pitbull fanno scempio dei tuoi genitali.