gpet74 ha scritto:

Phantomfh ha ragione.

Ragazzi, per favore, vi richiamo all'ordine.
Anche per rispetto degli autori, cerchiamo di concentrarci sul corto in questione ed evitiamo l'off-topic.

Per riassumere il mio pensiero su questo Corto uso la parola semplice.

Questa è l'impressione che mi ha dato durante tutta la lettura: un lavoro semplice.
Forse l'autore voleva solo "scaldare i motori" in vista di qualcos'altro, forse è il suo primo lavoro. Non so. Comunque alla lunga questa semplicità (che non è un difetto per me) porta con sé un pò di approssimazione e questo si che è un difetto.

L'idea di fondo del racconto non mi ha colpito più di tanto, anche perché è stata sviluppata pochissimo in termini di parole. L'autore ha scritto pochissimo. Paragrafi brevi che a volte mi hanno lasciato l'amaro in bocca. Ad esempio, siamo un samurai? Dai, allora! Descrivilo. Fammi sentire un samurai: aspetto fisico, movenze, pensieri ecc.. Invece l'unica cosa (faccio per dire) che mi ha ricordato i samurai è il lancio del bacchetto di legno a V per vedere se dobbiamo andare a destra o a sinistra (e non so nemmeno se è veramente una tecnica dei samurai...). Poi citi la città di Gnaf solo due volte senza dire niente di più. Perché ci aspetta un'ordalia lì? E poi ancora: Chi siamo noi? Come caspita siamo finiti in quella foresta? Qual è l'ambientazione fantastica in cui ci muoviamo? È il Giappone medievale? O un mondo nuovo?
Va bene lasciare qualche punto interrogativo ma adesso sono davvero troppi. L'immedesimazione nel personaggio e nel mondo in cui ci muoviamo è al primo posto come importanza.

Poi, pronti via e subito mi indispettisco ( Aloona docet) perchè mi trovo a leggere tra parentesi cosa sono la Naginata e lo Yumi. Perché me lo spieghi? Sta male, uno se lo va a vedere. E poi tra parentesi, davvero una bruttura. (Mi ha dato piu fastidio la parentesi te lo giuro). Devi descrivere l'arma. Se non lo fai crei un'estraneazione dalla scena, che tra l'altro è molto bella perchè ci risvegliamo nella foresta senza memoria.
A farmi notare questa cosa (il fatto di non spiegare alcuni termini tecnici) è stata Aloona l'anno scorso quando mi riprese perchè dissi che firebead_elvenhair avrebbe dovuto spiegare cosa fossero le squaw.
Comunque, non avrei mai voluto che me lo dicesse tra parentesi!

Bella la poesia a inizio racconto. Ci sta davvero bene.

Ora passo a voti.
La giocabilitá è essenziale ma comunque sufficiente per i miei standard quindi la promuovo. Il resto, purtroppo, secondo il mio modesto parere ha bisogno di più impegno. Sta a te decidere. Coraggio, non abbatterti.

Narrazione: 5
Giocabilità: 6
Divertimento: 5

Giudizio complessivo: Leggermente Insufficiente
Voto: 5,5

Secondo me poteva andare anche in un ipotetico regolamento.

Adriano ha scritto:

Secondo me poteva andare anche in un ipotetico regolamento.

Una delle soluzioni che preferisco, ma in definitiva qui il egolamento non c'era, magari come scelta stilistica, ecco dunque che doveva risolversi in uno dei due modi citati.

Oi oi oi, da dove comincio?

Caro scrittore, non voglio ripetere quanto già detto da altri, sarebbe un infierire inutile e anche una perdita di tempo per me.
Il tuo racconto è semplicemente scritto male, manca una adeguata revisione. Anzi, no. Non credo che una revisione nel tuo caso sarebbe stata utile perchè è evidente che ti mancano gli strumenti per renderti conto quali siano i tuoi sbagli.
So di non essere incoraggiante, quindi vedrò di esserlo: ragazzo mio, peggio di così non può andare, quindi da ora in poi non potrai che migliorare. A patto, però, di far atto di umiltà e di fare tuoi i suggerimenti e le critiche raccolte in queste pagine.

Da parte mia voglio solo avanzare alcuni suggerimenti veloci:

Evita di specificare sempre "i suoi" "il tuo" ecc. nel 99% dei casi sono è scontato che io estraggo la mia spada. basta dire che estraggo la spada e bòn.
Evita di dire a ogni piè sospinto "vedi", "senti" ecc. se il POV (Point of View) è chiaro, e in un librogame in seconda persona è chiarissimo, è evidente che il protagonista vede quel che tu stai descrivendo.
Evita le parentesi, sono ineleganti e inefficienti. Se ti sembra che quel che hai appena scritto abbia bisogno di una speigazione tra parentesi vuol dire che devi ripensare da capo quel che hai appena scritto, non che devi inserire la parentesi.
cerca di fare tuo il principio dello "show don't tell" ossia, in italiano Mostra e non raccontare. Scrivere: "l'uomo ha paura di te e ti rivela tutto" è un raccontare quel che sta accadendo. È impersonale e brutto perchè applica un filtro (tu) tra la scena e il lettore. Quello che si deve fare è invece mostrare la paura dell'uomo descrivendo i suoi comportamenti, atteggiamenti, la postura e la scelta delle sue parole. Il lettore deve poter visualizzare una scena, come se la vedesse in prima persona, non come se gli venisse raccontata.

Ci sarebbero ancora tantissime cose da dire e consigli da dare, ma poi diventerei inutilmente pedante.
Il mio più grande cosiglio, se vuoi riprovare a cimentarti nella scrittura, è quello di leggere. leggi molto ma soprattutto leggi bene (quindi, a malincuore, escluderei gran parte della produzione di LG, che a parte pochi esempi sono scritti così così). Se ti piace il fantasy buttati sulla letteratura anglosassone, Orson Scott card, George R. R. Martin, Marion Zimmer Bradley, fai tu, ma per imparare a scrivere la prima regola è leggere, non ci sono scorciatoie.
La seconda regola è qualla di scrivere tanto e affidarti a editor bastardi, qui sul forum ne troverai a bizzeffe.

Del tuo racconto mi sento di salvare solo l'idea di base, il neo vampirizzato che si risveglia ignaro del suo nuovo stato, e l'ambientazione, la locanda nella nebbia che in realtà è una trappola onirica creata da un mostro in grado di manipolare le menti, una specie di ragno psichico. Peccato che la realizzazione sia confusa le descrizioni, al di là dello stile usato, insufficienti e la lettura snervante.

Giocabilità: 4,5
Divertimento: 4
Narrazione: 3

Totale: 4