Leggo questo stupendo thread, e provo a postare quelle che sarebbero le mie reazioni a questi input (scusatemi, ma è più forte di me, sono ormai guidato e comandato dalla sindrome di Squilibrio).
Mi scuso fin da ora per la lunghezza.
Ovviamente i paragrafi sono in versione "censurata", la versione ufficiale sarebbe ben più pesante...
In poche parole, se stessi scrivendo paragrafi ufficiali di Squilibrio, li scriverei così:
Bere il seguente intruglio spacciato per Cocktail
Malibu Caipirinha Rum bianco, Brandy, Succo di ananas e Soda.
Trangugi l'intruglio e ti guardi intorno, cercando di far colpo su una bionda vestita con abiti decisamente succinti.
L'impianto della discoteca sta continuando a pompare decibel su decibel, e quando finalmente il cocktail fa il suo effetto ti ritrovi completamente nudo sul cubo, con una pelliccia costosissima tra le mani.
Fai appena in tempo a sentire una voce confusa: "E' lui il bastardo che mi ha rubato la pelliccia".
Due ombre oscure piombano su di te con la stessa violenza con cui un'escavatrice si avventa contro una casa da demolire.
Il giorno successivo, migliaia di persone leggeranno su un giornale locale una notizia riguardante un povero disgraziato fatto a pezzi e gettato in una discarica. Pace all'anima tua.
Bere il seguente intruglio spacciato per Cocktail
Tequila Screwdriver - Cachaca, Tequila , Succo di arancia, Succo di maracuja e Oliva.
Probabilmente sarebbe stata un'instant death simile alla precedente.
Mangiare la seguente pizza.
Spek, Funghi porcini, Tartufo e uovo all'occhio di bue al centro.
Accidenti a te!! Sei allergico al tartufo!!
Diventi paonazzo, le vene del tuo corpo iniziano a gonfiarsi e, inspiegabilmente, vai in ipotermia.
Il tuo compagno di avventure decide su due piedi di praticarti una tracheotomia con la cannuccia con la quale, fino a poco prima, aveva bevuto un Mojito ed aveva molestato una ragazza cubana seduta al tavolo accanto.
Ovviamente vai in arresto cardiaco e muori senza neanche aver potuto gustare la torta al cioccolato, che era la specialità della casa.
Evidentemente, non era il tuo giorno fortunato.
Trovarsi a dover pagare il conto di una colazione di 121 e 50 cent. a una ragazza.
Dentro di te si scatena l'inferno...
Una raffica muta di imprecazioni colpiscono come una bordata tutte le più alte cariche religiose esistenti.
Se Mario Magnotta potesse sentirti, impallidirebbe.
Tentato a massacrare il volto della ragazza con un diretto stile Mike Tyson, pensi a quello che potresti avere stanotte dalla bella fanciulla e ti trattieni a tal punto da farti venire un crampo al braccio.
Mentalmente, conti fino a 10, quindi decidi di parlare:
"Cara, non preoccuparti. Vuoi un altro cornetto con la nutella? Offro io...". Vai al 100.
"Problemi tuoi, io devo correre a casa perchè devo dare da mangiare al gatto". Vai al 120.
"Capo, può chiamare la polizia? Questa sgualdrina vuole che io paghi per lei, ma io neanche la conosco...". Vai al 140.
Vendere pasticche a un drogato che poi si scopre essere un poliziotto sotto copertura.
Il poliziotto si rivela per quello che è, e tu, come al solito nella tua vita, sei costretto a fare l'ennesima figura da imbecille quale in realtà sei.
Ma è la tua natura, non ti incolpiamo per questo...
Fatto stà che il poliziotto esordisce estraendo un paio di manette.
Se vuoi scappare vai al 50.
Se allunghi le mani e rispondi: "Capo, io ho prenotato la n. 4", vai al 51.
Se perseveri nella tua imbecillità e gli chiedi se vuole anche un po di popper, GHB e rohypnol a basso prezzo vai al 52.
Essere fermato da due poliziotti che gli chiedono i documenti trenta secondi dopo essere stato derubato dal portafoglio.
"Ehm... Ehhh... Beh... Vede... Ehm...".
Dopo un quarto d'ora di scuse e perdita di tempo, il poliziotto ti afferra il braccio. "Allora, balordo, dicci il tuo dannatissimo nome", esordisce lo sbirro.
"Ajeje... Ajeje Brazof", rispondi con disinvoltura.
"Mi hai preso per un idiota? Credi che sia un idiota? Sei convinto che io sia un idiota? Mi stai trattando da idiota? Credi di parlare con un idiota?", e continua così per 5 minuti.
Nella tua mente, rispondi "Si" ad ogni domanda che ti viene posta, poi estrai dalla tasca una foto ritagliata da Tutto TV, che ritrae Platinette con un mano un possente cetriolo, ed esclami con sfacciataggine:
"Sono un suo pupillo, sapete? Garantisce per me!!".
Lo show dell'assurdo prosegue. Il poliziotto estrae a sua volta una foto, che ritrae Mao Tse Tung su un trono d'oro, ed esclama: "Vedi questo? E' mio padre!!", grugnisce paonazzo.
Fai spallucce.
Se insisti e continui ad asserire che ti chiami Ajeje Brazof vai al 40.
Se sostieni di essere un'allucinazione dovuta alla loro idiozia vai al 41.
Se sostieni di essere tu il vero figlio di Mao Tse Tung vai al 42.
Se invece estrai dalla tasca la foto di Padre Pio sostenendo che sei imparentato con lui vai al 43.
Asoltare mezz'ora della house della peggior specie.
Impazzisci e ti accoppi con un rinoceronte, che inspiegabilmente ti mette incinta.
Dopo 9 mesi, il tuo corpo espelle un immondo fardello: tu muori di crepacuore e di vergogna dopo aver espulso l'orrendo essere, che cade a terra con un inquietante "plof".
Ascoltare mezz'ora di remix dei suoni della natura della peggior specie (tipo scimmie urlatrici, geyser e merli indiani remixati insieme).
Talmente preso da quel remix tribale, continui tu stesso ad emettere quei suoni fino a che i tuoi timpani rimangono tarati a quel tipo di frequenza.
Gli altri rumori diventeranno del tutto impercettibili.
Continuerai a parlare questa nuova lingua creando una dottrina religiosa che ti porterà al suicidio dopo 4 mesi insieme a tutti i tuoi adepti, che ovviamente saranno scimmie urlatrici, pappagalli cubani, merli indiani, qualche gibbone drogato con anfetamine, due barboni che hai raccattato sotto casa e la coppia Jim Carrey/Jeff Daniel dei bei tempi in cui fu proiettato Scemo e più scemo.
Guardare due ore di film cecoslovacco degli anni 50 con sottotitoli in tedesco.
Allo scoccare della seconda ora di film, decidi che nella vita ci sono cose migliori da fare, e spegni la televisione usando il telecomando.
La televisione non si spegne.
Clicchi di nuovo il pulsante del telecomando: la televisione non si spegne.
Ti avvicini al televisore e lo spegni direttamente: la televisione rimane accesa.
Stacchi lo spinotto della televisione: non solo non si spegne, ma il volume triplica.
Stacchi la presa della corrente: la televisione non si spegne, anzi oltre ai sottotitoli in tedesco compaiono anche i sottotitoli in coreano e thailandese.
Non sai più cosa fare, quindi sbatti a terra il televisore: si genera un corto circuito che causa la trasmissione di quel film su tutti i televisori del tuo palazzo e dei palazzi limitrofi, ad un volume quintuplo di quello già aumentato in precedenza.
Neanche 2 minuti, e tutti gli inquilini del quartiere si presentano a casa tua a braghe calate, armati di spranghe arroventate, bastoni acuminati e clave preistoriche.
Ti risparmio per pietà la descrizione di quello che ti succederà nei prossimi minuti. Ti basti considerare che almeno l'80% degli individui che si presenteranno alla tua porta sono ex pregiudicati, mafiosi, pedofili, tossici, zingari e talebani.
Diventerai concime per azalee, e spero che tu non debba soffrire molto.
PS: usa una dose massiccia di antidolorifici, almeno morirai senza provare troppo dolore durante lo scempio.
Assumere un placebo a base di glucosio, fruttosio, giallo di cucurmina e estratto aromatico d'ananas.
L'infermiera ti si avvicina, con in mano una lista.
Sta preparando il placebo.
"Prego, il primario mi ha autorizzato a modificarlo a suo piacimento. Teniamo molto alla salute e alla felicità dei nostri clienti. Può scegliere tra i seguenti ingredienti":
- nero di seppia: vai al 66.
- Mojito: vai al 67.
- lubrificante animale: vai al 68.
- linfa di betulla: vai al 69.
- soluzione di Bromossido di Azoto a 50bpm, diluita con Perossido di Nichel al 60%.
Assitere a una mostra di tele dipinte da malati di mente.
Mentre cammini, osservi uno dei dipinti. Sei tu, ma dipinto come un mongospastico, con tanto di arti insensibili, bava alla bocca, occhi strabici ed un incisivo completamente storto.
Ti inbufalisci e, spinto da un orgoglio che arriva a toccare anche il tuo lontano bisnonno down, imprechi ad alta voce e pretendi di parlare con il malato di mente che ti ha dipinto.
Arrivi davanti all'uomo, un settantenne affiancato da un interprete.
"Bbwwrtgallfzzxcoopbrrrrrrr".
INTERPRETE: "Salve idiota".
Sbrocchi: "E' lui il decerebrato ce mi ha dipinto in quel modo?".
"Brrrghhhhyeeeaaah!".
INTERPRETE: "Si, io dipingo solo gli idioti".
Esasperato, decidi che un malato di mente non può offenderti così e parti con un diretto. L'interprete ti ferma, dopo che il malato di mente ha espresso un altro pensiero: "Hhhhhgtuururururururururururuf!!! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzjugrab1961ttyuribbbbngghhhhhh!!!!!!!!".
INTERPRETE: "Fermati, imbecille, io sono te!!! In questo modo tornerai nel 1961 e diventerai ciò che sono io adesso!!!!!!!!".
L'interprete ricambia il fendente e ti colpisce in pieno volto, storcendoti un incisivo. Il contraccolpo genera uno sfasamento temporale che ti riporta indietro nel tempo fino al 1961, e ti ritrovi malato di mente in un riformatorio dove insegnano a dipingere.
Dopo circa 50 anni, nel 2010, esattamente nel giorno del tuo settantesimo compleanno, parteciperai ad una mostra di tele fatte da voi malati di mente, ed uno dei visitatori ha il tuo stesso aspetto da giovane: quindi, quando questo giovane si avvicina al dipinto che hai fatto tu di te stesso da giovane, si imbufalisce e decide di venire da te, ti ricordi di quello che ti è successo 50 anni prima ma non hai modo di bloccarlo perchè non riesci ad esprimerti: quel giovane sei tu. Il giovane verrà colpito dal tuo interprete e tornerà a sua volta indietro nel tempo.
Sarai per sempre intrappolato in questo loop infinito, e ad ogni giro ti renderai conto di quanto sei imbecille.
Scoprire, dopo aver letto tutti i libri di un autore noiosissimo, con il solo scopo di pucciare il biscotto una che gli era stato assicurato, appassionatissima di quell'autore, che la ragazza, per dirla in modo diplomatico, non amava affatto quell'autore e che l'informazione ricevuta era in realtà un'infame burla ai suoi danni. Cioé nell'attimo in cui realizza ciò e magari vede il tipo che gli ha fornito l'informazione riprenderlo con una digital cam, quali danni potrebbero prodursi nel suo piccolo cervellino?
Questo significa che quello che dicono tutti su di te è vero: sei proprio un co****ne... (scusa, lo so che esiste la censura, ma devo farti capire esattamente cosa sei...).
Il diploma dovrebbero darti...
Purtropppo, scoprire che hai perso dei mesi del tuo tempo in una cosa completamente inutile provocherà nel tuo corpo uno sfasamento ormonale che manderà in pappa le cellule del tuo cervello, causandoti un sovraccarico di desiderio che, purtroppo per te, verrà sfogato verso tutto ciò che respira/ha un battito cardiaco/produce linfa o secrezioni/emette anidride carbonica o calore.
Quindi, ci andranno di mezzo uomini, animali, piante (quelle con la corteccia ti provocheranno un po di dolore, quindi vacci piano...), geyser ad affini, ed in linea generale tutto cià che rappresenta un buco.
Purtroppo le tue azioni scriteriate causeranno a te e a chi avrà a che fare con te tanti di quei problemi che il mondo rimpiangerà il periodo in cui il colera e la peste imperversavano nelle città.
Tutto il pianeta verrà colpito da pandemie e malattie letali, e tutto questo a causa tua e di quel noiosissimo autore che hai voluto leggere solo per soddisfare un tuo stupido desiderio.
Subire un tentativo di estorsione da un controllore affetto da gigantismo mentre, la notte, si trova da solo in uno scomparto vuoto del treno.
NB: ciò avviene mentre il treno attraversa un tratto spettrale e disabitato di campagna italiana. Cioé Cuccador avrebbe il biglietto e sarebbe anche un biglietto valido ma il simpatico gigante dice che il biglietto è per la tratta sbagliata, cosa per altro non vera, ma visto che gli stai simpatico anziché darti una multa da 25 euri si accontenta di 17 fuori via che possono essere abbassati fino a 10 contrattando un po'. Comunque la mia idea è che Cuccador rischierebbe seriamente l'infarto, ho ragione?
Provi a contrattare il prezzo da pagare, che ovviamente il controllore pretende che tu lo faccia in natura.
Sapendo che un eventuale infarti significa diventare un pezzo di carne a terra di cui approfittarsi, decidi che non puoi cedere: la tua pompa deve reggere, ne va dell'incolumità del tuo corpo.
"Mi scusi, ma questo biglietto è per la tratta Roma - Milano... Questo treno va da Roma a Milano, quindi non capisco dove sia l'errore...", provi a giustificarti.
"Posso scendere a 10, ma pretendo almeno 2 ore di preliminari...", è la risposta dello sfacciatissimo controllore.
"Nonostante sia stato trapassato in tutte le direzioni, non è mia intenzione ripercorrere la vecchia strada!! Questa è la tratta giusta, mi consenta!!!", ti arrabbi.
"La tratta è giusta, ma la città di Milano è stata spostata con un decreto legge attivo dalla giornata odierna: ora l'intera pianura padana è diventato territorio della Padania, quindi la città di Milano non esiste più per come la conoscevamo. Pertanto, non esistendo più la città di Milano, non esiste più la tratta Roma-Milano, quindi questo biglietto non è più valido! Ed ora, giù i pantaloni!!", ti intima, mentre la sua mano già da 5 minuti si è infilata nei suoi pantaloni e si sta muovendo con modo costante e regolare, generando una certa abbondanza che stai cominciando a temere...
Se sostieni che tu sei un abitante del sud e non riconosci lo spostamento della città di Milano vai al 140.
Se invece gli proponi di invertire le parti e di diventare la parte attiva di questo insensato gioco erotico vai al 141.
Se gli dici che tu sei il Cucador e che per te sono valide tutte le tratte, anche quelle inesistenti, vai al 142.
"Lo sai come dev'esse lo sguardo del carabiniere? Pronto, acuto e profondo".
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