92.
See e chi cazzo sei, Conan il Barbaro? Brodo Cevano te l’appizza ar culo e ti sfonda il culo. Byez.

 
44.
Il tuo gesto sembra suscitare apprezzamento, quando una gigantesca ombra oscura improvvisamente il sole. Ti volti e ti trovi davanti un energumeno alto 1,96 con muscoli da palestrato che ti sta guardando in cagnesco... L'ultima cosa che vedi prima che una macina si abbatta sulla tua faccia è un flash di tua madre che a 7 anni ti rimproverava perché certe cose non si fanno.
La tua avventura finisce tragicamente qui.

 
30.
Apri la porta, esci in corridoio e ti dirigi verso le scale, senti dei passi che scendono dalle scale, ti dirigi verso l'altra estremità del corridoio ma scorgi una folla di Occhi rossi che si zittiscono appena ti vedono, ti volti e cominci a correre verso le scale ma vai a sbattere contro un muro di spugna maleodorante e rimbalzi sul pavimento fratturandoti il bacino, davanti a te trovi una creatura? Essere? Col corpo liscio e floscio coperto di merda molliccia. Questa creatura è priva di testa ma ha un muso con un paio di occhi bulbosi, una larga
bocca con tre file di denti aguzzi, due paia di orifizi quelli in mezzo alla “faccia” potrebbero essere le narici, gli altri le orecchie. Sulla sommità del torso, a mo’ di corna, ha due peduncoli su ognuno de i quali si apre una specie di sfintere da cui esce un filo di gas denso. Alla fine delle braccia ha tre dita e un pollice opponibile, sulla punta delle quali si aprono grandi labbra carnose e piccole fauci fameliche coronate da denti sottili e aguzzi. Senti le urla di panico degli Occhi Rossi mentre l'essere merdoso si avvicina a te lasciando grosse impronte maleodoranti... La tua avventura finisce qui: divorato dal Mangiatore di Melma.

 
105.
Nota sindacale: il sig. Prodocevano è il peggior numeratore di paragrafi che esista sulla faccia della Terra. Incurante dei numeri già occupati, si diletta a esercitare la sua arte varia di scrittura senza tenere conto di cifre, numerelli e numeri a colori. Al povero compilatore del file lgc, ovviamente, il successivo compito di porre rimedio ai suoi indecenti disastri aritmetici. Che sia strafulminato dalle entità pagane e divine nei secoli
dei secoli!
Ovviamente, solo per questo, l’avventura di chi legge finisce qui. Adios.

 
119.
Sfortunatamente, la mongolfiera di Ochoarmadas è assolutamente inadatta a qualsiasi viaggio aereo. Dopo
pochi secondi cominciate a precipitare nel vuoto e dopo un volo orrendo ti sfracelli in un punto imprecisato della California.

 
3.
Entri nella tua stanza ed accendi il computer.
Prima schermata, caricamento, desktop.... Tutto nella giusta sequenza.
Accedi ad internet, ed inizi a digitare: www.librogame.net.
"Ok, utenza e password", pensi tra te e te.
"Aloona", digiti, con soddisfazione.
"xxxxxxxx", digiti, con altrettanta soddisfazione, nell'attesa di leggere i post della community di LGL.
Ma qualcosa non va... La password non funziona!
Provi di nuovo, ma niente. Inizi a sbattere i pugni sul tavolo, in preda alla rabbia, fino a ricevere un messaggio di posta elettronica: è un utente sconosciuto, che ti informa che le tue utenze sono state cancellate da tutti i forum a cui avevi fatto l'iscrizione nella tua vita.
Dopo qualche secondo, anche il tuo indirizzo e-mail viene cancellato per sempre.
Senza più alcun contatto con il mondo digitale, non puoi far altro che constatare che la tua avventura termina qui.

 
118.
Quale immondo e malato individuo dovrebbe voler farsi spompinare da un vecchio “orientale” fallito? Zeus è
indignato dalla tua perversione, e calando giù dalla vetta dell’Olimpo ti incenerisce con i suoi fulmini. Muori
arrostito tra atroci sofferenze, vittima dell’ingordigia sessuale che ormai non ti permette più di discernere con
lucidità.

 
8.
Cerchi di aprire la finestra, guardando il palazzo di fronte.
Boooooom!
Esplodi. Il tuo amico osserva la scena con orrore: le tue frattaglie sono sparse per tutta la stanza, ed un pezzo del tuo intestino è sulla sua spalla.
"Ehi, aiutatemi, dobbiamo andarcene da..."
Boooooom!
Boooooom!
Boooooom!
Altri tre tuoi amici nell'arco di 10 metri sono appena esplosi dopo di te.
E così via: la catena di esplosioni continua coma la più classica delle catene di Sant'Antonio e si propaga prima al palazzo di fronte, poi al quartiere accanto, poi alla città vicina, e così via. Solo che ogni volta che qualcuno proverà a spezzarla, si sentirà un nuovo "Boooooom!" in lontananza, con conseguente nuova propagazione.
E' con il suono delle esplosioni di questi rauti umani e dell'odore diffuso di carne bruciata che trascorre la notte di San Silvestro.
Buon 2015!

 
76.
In quanto mente ed ideatore dell’intera operazione, rivendico l’attacco terroristico come opera del Fronte Rivoluzionario per la Negazione Storica della Scherma Medievale.
Il nostro obiettivo ultimo è quello di cancellare ogni traccia dell’esistenza, della diffusione e dell’insegnamento della scherma medievale nella civiltà contemporanea, negando che sia mai esistita tale disciplina, annichilendone il ricordo e condannando con la morte tutti i suoi adepti.