72.
Deve ancora arrivare l’uomo capace di costringerti a fargli un pompone alla Lolo Ferrari! Con un bella combinazione d’incisivi superiori-inferiori mordi con tutta la forza che hai il pisello di quest’essere maledetto, emulando la già famosa Lorena Bobbit. I tuoi denti lacerano le carni come fossero burro e basta un millisecondo affinché il Conte d’Uov si ritrovi senza il suo celeberrimo strumento di piacere: lo hai evirato! Che significa?
Gli hai tagliato via il cazzo! Tuòrl urla di dolore e si accascia al suolo, contorcendosi in un’agonia senza fine e in preda ad un’agghiacciante emorragia, ma ora come ora hai un problema più urgente da affrontare: il suddetto membro virile di quel maledetto ti è rimasto saldamente piantato in gola e stai cominciando a soffocare!
Cerchi di tirare via quel pezzo di carne oscena ed informe prendendolo con le mani, ma ti scivola e si insacca ancora più profondamente nella faringe... ormai sei quasi completamente senza fiato!
“Un pompino al giorno leva la scalogna di torno”, predicava sapiente Jessica Rizzo, ma non hai voluto ascoltarla, amiche mie! Con un ultimo disperato tentativo, cerchi di sputare via quel cazzo malefico ma è troppo tardi. Scivoli in un sonno profondo dal quale non ti sveglierai più. La morte ti ha colto.

 
131.
“Full di Donne”, mormora un energumeno con un occhio solo che ti siede accanto. “Non basta mio caro – replica quella che sembra un’arzilla vecchietta, con voce però stranamente mascolina, al suo fianco - colore di fiori!”.
“Niente da fare - li stoppa un tipo tutto ingelatinato che ti sta di fronte e assomiglia spaventosamente a Christopher Lee in Dracula il Vampiro - Ho poker di 8!”. E allunga la mano per prendersi il piatto.
“Con calma - mormori, ostentando falsa sicurezza – ho poker di 9 amico”. E cali il tuo punto: 9 di quadri, 9 di
fiori, 9 di picche, 9 di quadri... Hai fatto l’ennesima cazzata: la carta rimasta coperta è il 9 di cuori e ora due 9
identici fanno bella mostra sul tavolo. C’è un infinito momento di silenzio: decidi di giocare il tutto per tutto e
allunghi la mano per accaparrarti il piatto. Non fai in tempo a muoverti: una coltellata feroce cala netta sulla
mano, staccandoti due dita. Il tavolo è coperto da un lago di sangue, e come risvegliati dal liquido rosso, tutti gli occupanti del casinò si scagliano contro di te.
“Incateniamo il baro”, senti urlare. “Viva il gioco d’azzardo onesto! Viva i casinò puliti! Basta con gli
imbrogli, ci vuole un repulisti, affidiamo il caso a una commissione!”.
Vieni legato a un palo della tortura e di fronte a te viene approntata una commissione di saggi, presieduta da
Guido Rossi, che dopo una breve consultazione decide di assegnare a tavolino all’Inter tutti gli scudetti dal 29/30, prima stagione di serie A a girone unico, fino a oggi.
Vengono addirittura riassegnati quelli vinti dall’Ambrosiana, che viene riconosciuta colpevole di illecito e defraudata di tutti i suoi successi, girati ai nerazzurri senza colpo ferire. “L’Ambrosiana e l’Inter sono la stessa fottuta squadra!”, provi a gridare, ma nessuno ti ascolta. Nel frattempo la ferita alla mano continua a sanguinare e senza accorgertene scivoli nell’incoscienza. Morirai poco dopo, fortunatamente in tempo per evitare di assistere allo scempio di Rossi che assegna a tavolino all’Inter anche la coppa Rimet del 1930, squalificando a vita l’Uruguay e una serie di giocatori e dirigenti morti ormai da vent’anni.

 
17.
Appena raggiungete l'ultima capsula di salvataggio rimasta e scoprite che può portare una sola persona, esplodi in una raffica di imprecazioni: - Ma porca puttana, porca troia, porca bagascia, non potevano farle a due posti queste merde di capsule!?
Ti volti verso la ragazza mentre i tuoi occhi brillano di luce omicida: potresti tramortirla facilmente e lasciarla qui a crepare...
- Se mi lasci il posto nella capsula ti faccio un pompino - dice lei con voce dolce come miele.
Esiti, mentre osservi la tuta spaziale che aderisce alle sue curve morbide e sinuose, i suoi occhi da cerbiatta, la bocca piena di promesse... Lei abbassa la lampo della tuta esibendo la scollatura, profonda e sensuale.
-Al diavolo!- esclami slacciandoti i pantaloni.   
Più tardi, quando l'astronave esploderà e tu starai guardando il nulla assoluto del cosmo di cui presto farai parte il tuo ultimo pensiero sarà: -Ne è valsa la pena- .
La tua avventura termina qui, ma almeno fino alla fine te la sei goduta.

 
5.
Entrato per vedere chi abitasse quella casa, un curioso rumore lo attirò su per le scale. Non trovò nessuno e allora si diresse verso la prima stanza illuminata.
Anche li non c'era anima viva, però vi trovò una lussuosa poltrona per la realtà virtuale... di quelle che solo i ricchi si potevano permettere.
"Fiuu'!" - pensò - "questo davvero e' l'ultimo modello! Fantastica... e visto che non c'e' nessuno, non credo di far nulla di male se... " -
Lesto, si accomodò sulla poltrona posizionandosi per la collegamento neurale. La macchina ronzò mentre gli spingeva delicatamente la sonda nel connettore della nuca.
Stava già socchiudendo gli occhi pregustandosi quel viaggio di primo livello ma improvvisamente li riaperse come si fosse scordato qualcosa di importante.
"Un momento! Il programma.... che roba c'e'? Spero non già vista mille volte..." -
Benché impedito nei movimenti a causa della sonda inserita, volse gli occhi allo slot a fianco macchina. Vi era inserita una cartuccia con strani disegni e un titolo in sinistri caratteri gotici. "Silent Hill v28"
"Ottimo!!! Se è un film, non l'ho visto. Se è un giuoco, non l'ho giocato. Se è un libro, non lo letto!!!"
Partirono i messaggi con gli opportuni disclaimer, i necessari warning... ma il giuovine, ormai impaziente di cominciare e timoroso giungesse qualcuno sul più bello, già picchiettava sul tasto.
"dai, dai... ignora... conferma... vai, vai : immersione massima, START!!! "
Lo trovarono gli inservienti il giorno dopo. La macchina era stata spenta ma lo sguardo ebete e la bocca spalancata indicavano che la sua mente continuava a giocare una partita infinita.
"Povero ingenuo Tadanori" - sentenziò tristemente il dottore - "perso in orrori dai quali nessuno lo potrà risvegliare, la sua avventura finisce tragicamente qui!".

 
3.
Entri nella tua stanza ed accendi il computer.
Prima schermata, caricamento, desktop.... Tutto nella giusta sequenza.
Accedi ad internet, ed inizi a digitare: www.librogame.net.
"Ok, utenza e password", pensi tra te e te.
"Aloona", digiti, con soddisfazione.
"xxxxxxxx", digiti, con altrettanta soddisfazione, nell'attesa di leggere i post della community di LGL.
Ma qualcosa non va... La password non funziona!
Provi di nuovo, ma niente. Inizi a sbattere i pugni sul tavolo, in preda alla rabbia, fino a ricevere un messaggio di posta elettronica: è un utente sconosciuto, che ti informa che le tue utenze sono state cancellate da tutti i forum a cui avevi fatto l'iscrizione nella tua vita.
Dopo qualche secondo, anche il tuo indirizzo e-mail viene cancellato per sempre.
Senza più alcun contatto con il mondo digitale, non puoi far altro che constatare che la tua avventura termina qui.